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《菩萨蛮·书江西造口壁》是南宋著名词人辛弃疾任江西提点刑狱驻节赣江途经造口时所作的词。此词写作者登郁孤台（今江西省赣州市城区西北部贺兰山顶）远望，“借水怨山”，抒发国家兴亡的感慨。全词如下：

郁孤台下清江水，中间多少行人泪。

西北望长安，可怜无数山。

青山遮不住，毕竟东流去。

江晚正愁余，山深闻鹧鸪。

其中最好的一句是第三句：“青山遮不住，毕竟东流去”，以极高明的比兴手法，表达了蕴藉深沉的爱国情思。

那一句话好

其中最好的一句是第三句：“青山遮不住，毕竟东流去”，以极高明的比兴手法，表达了蕴藉深沉的爱国情思。

可怜无数山

更多追问追答

不要原句QAQ

流水伴青山

可以可以这很哇塞能不能多提供几个嘿嘿

喜逢在骊山

为什么你每次都提供一句

因为都是临时想的

女朋友在成都她把签名改成西北望长安让我配一句关于成都的是在想不出合适的

蓉城隔数山

好的谢谢你啦以后有什么需要你帮忙私聊你

好哒，欢迎私聊

本回答由提问者推荐

ai,这个难说啊一天，老师问小明：“1+1等于多少？”

小明说：“不知道！”

一天，老师问小明：“1+1等于多少”

小明说：“不知道！”

老师说：“回家问家长。”

小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“周杰伦。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”

第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“周杰伦！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”有一个神经病， 不知道从哪里弄来了一把手*，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用*指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神 经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了..2推荐你的笑话：司令官要侦察兵查明前方有没有可以供**通过的桥梁。 侦察兵查明情况后回来报告：“有座桥可供坦克**和炮兵**通过，但不能供步兵通过。” 司令员发火了：“胡说八道？” 侦察兵：“绝对是!因为桥上卧着一条大狗!” .........6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。 大妈问：菜花？ 偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花？ 偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？ 现在想起来也够让人吐*的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子*来维护家庭安宁，但是一个耗子都没*倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子*，自语“这*怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：*人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮1.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都**。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么**。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？ 2.一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。 3.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。 4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班*笑。 7.生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 8.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。 9.上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊*的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！ 10.高中的时候，**次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班*笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。 部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。 先挨扳子的是美国人，他要求给他**垫10个座垫。 垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见*.....打完，美国佬捂着*肉模糊的**走了。 日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍**，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。 轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把***小日本给我垫上 是中国人就顶下。。。。。1+1等于3，在错误的情况下才等于2