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一.名词：

①由于进行违规的实验*作导致早已预料的伤害事故；

②进行违规的实验*作导致早已预料的伤害事故的人（通俗按照动词词义理解可以理解为对自己身体的自我修复能力，实验*作能力过于自信，实验时没有任何安全准备的人）。

二.动词：故意进行违规的实验*作或进行危险的试剂混合。

指看似科学实则荒谬的言论。该行为的本意只是为了好玩，然而对无知的提问者们造成了严重的影响。因此超理行为正在被逐渐控制。

提示：超理结束时请发“斜眼”，否则后果自负。自2014年底化学吧以禁止发布超理贴及回复。

（链接：超理，最早是百度化学贴吧某知名人士“超级理科生”的用户名缩写。该用户过去常在化学贴吧捣*，发布一些看似恶搞，实则可能是因为知识欠缺和盲目自大导致的错误内容，严重干扰了正常提问回答的秩序。他的著名错误言论有：超盐酸（他本人称，该物质为10个盐酸分子通过“魔键”构成的）、“圆”元素（已经超出周期表）、碱性的酸雨、原子核断裂成粉末吸引电子等。该人的真实姓名可能是赵明毅（一说赵贡柯，在超理贴中常出现该名字）。后来，他于2007年左右淡出，超理一词的含义遂演变为“发布有赵明毅遗风的言论”，化学吧众吧友为取与“物理学”、“生理学”等称谓相谐的效果，把这些恶搞行为统称为“超理学”。注意：超理不等同于民科 。)

高能材料。

可以造成*炸，说白了就是各种炸*的统称。

是“喜闻乐见、大快人心”的缩写，常用于表达对于新吧规的支持、对中二的吐槽等。

“喜大”是“舶来品”，而“喜大普奔”则是真正的“化吧创造”。这种网络上深入人心的四字词语组合就是源自于化吧吧友的创意，并通过化吧这个平台广为流传。

或称“挂城门”、“挂城楼”。

原本是吧务组将某些特别有“特色”（秀下限，地图炮等），有“娱乐大众”性质的帖子设为话题帖。因为这些帖子的楼主多数需要好好反省一下，所以被吧友称为“挂城楼”。

指含氰根（CN-）的剧*化合物，有时也包括异氰酸、雷酸盐、聚氰（qíng）胺（àn）等衍生物。

指化吧的老人装新人诱拐真新人的行为。

主要表现为回贴时的“同新求罩”，但化吧众更愿意回复“CuZn（同新）求罩”。亦有“ZnAg（新人）求罩”。

原子序数51，化学符号Sb。

骂人用。（例：对百度的爱称“锑度”）。

同义词：硫化硼

原子序数41，化学符号Nb。

就是牛逼的意思，与锑相反。

原子序数101，化学符号Md。

原子序数54，化学符号Xe。

意为“邪恶”，常与斜眼符号连用。

五水硫酸铜（亦有胆矾、蓝矾、CuSO4·5H2O等等称谓）

化学式CuSO4·5H2O，相对分子质量250。

250的暗语，骂人用。（二百五）

同义词：正十八炔，钨酸等

硫酸钡（亦有重晶石、钡餐、BaSO4等等称谓）

化学式BaSO4，式量233。233的暗语，就是大笑用的（来源于猫扑论坛表情符号的第233号，是一张捶地大笑的图像）……

同义词：镤233，四氧化三铁（或Fe3O4）等

化学式CaO（艹）

指弱智， 智商没到达正常境界，别人看着着急。

因为21世纪以来比较常用的无机化学的教材有高等教育出版社出版的《无机化学第四版》，而这本书的封面是蓝色的，所以化吧人亲切地称之为“蓝皮”。下图是“蓝皮”。 但因此书存在大量错误，所以不推荐购买。纠错链接见引用。

因为21世纪以来比较常用的有机化学的教材有高等教育出版社出版的《基础有机化学》，而这本书的是由我国著名有机化学家邢其毅所主编的，所以化吧人亲切地称之为“邢大本”（亦或有更简洁称之为“大本”的）。下图是“邢（xíng）大本”。

【释义】有时简称为“壕”。常见用法：打土豪，分试剂。

指那些晒试剂（尤其是百元以上的试剂、生化试剂、不常见试剂）的、晒仪器等的人，常见于各种实验帖。

即“经拿滚” ，对刷经验的人说的话。

有一户潘姓人家，长辈过世。

家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。

讣闻是这么写的：

孝 男：潘根科

孝 媳：池氏

孝孙女：潘良慈

孝 孙：潘道时

但这位老先生老眼昏花又发音不标准。

当他照着讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。

于是就给他念成这样子：「孝男，翻…… 跟……斗……」

孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。

接着又说：「孝媳，也……是……」

孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。

再来：「孝孙女，翻两次。」

孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。

此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，

那么我要翻几次？」心里想着想着就开始紧张了：「怎么办？」

只见老先生扯开喉咙，大声念出：

「孝孙……翻……到……死……」某天,狗对熊说:嫁绐我吧,嫁绐我你会幸福.熊说:才不嫁你呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢.狗:…！老妈叫我翻译!!!(超强*笑)

今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思

老妈：这个“i don’t know.“是什么意思？

我说：“我不知道”

老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！

我说：不是！就是“我不知道”吗！！

老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&..(一顿*揍)

老妈：你在给我说说这个。“i know.“是什么意思你该知道吧，给我说说。

我说：是“我知道“

老妈：知道就快说。

我说：就是“我知道“

老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？

我说：就是我知道呀！

老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿*揍)

老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？

我晕倒，拿起枕头往头上*砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，*肉模糊之时，我问老妈：这下你满意吧

这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~?“

我:“我很烦,别烦我“

老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁)

老妈又问;“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“

我说:“我没听清,再说一次“

老妈又说了一遍:i hear nothing,repeat“

“我没听清,再说一次“

结果被扁

老妈再问:“what do you say “又怎么解释呢“

我说:“你说什么“(再次被扁)

老妈再问:“look up in the dictionary“是何意啊’

我说:“查字典“

“查字典我还问你做甚“(被扁)

老妈又问:you had better ask some body.怎么翻呢“

我说:“你最好问别人“

“你是我儿子,我问别人干吗,又找打.“

“啊!god save me !“

“上帝救救我吧!”

“耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁)

我再问你:“use you head,then think it over,又是什么意思啊!“

我说:“动动脑子,再仔细想想.“

“臭小子,还敢耍我“接着又要动手

我连忙说:“是世上只有妈妈好的意思”

“嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你” 老师经典口误：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动……结果就他没动。

有一天外面下大雨，老师满脸雨水地走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会儿就问前排的同学：“我擦纸的脸呢？”

我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班*笑……

高中的代数老师：“说话不许出声音。”

高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难地答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。

我们上初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是只穿裤子或者是衣服。每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里喊：“有的同学**衣服，有的同学**裤子，有的就干脆衣服裤子都**！”

线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。

语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：“人流是可怕的……”

某天上数学课偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(估计老师中午是吃韭菜馅的饺子了)，过了一会儿发现叶子没了……下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是：老师口述某个词，同学默写，并加解释。记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：**：下流坯，不是好东西。全班*笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

1.话说，花木兰领兵出战，不料月 经来潮，失*过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说："将军，您的小 鸡 鸡 是没保住，但伤口我给您缝上了。"

2.考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）...《至少还有你》呀！

《射雕》四格(下)

【东邪篇】

黄*师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死。

黄*师：……哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊～

桃花岛仆：主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙……要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防*面具，我们也早挂了啊……

黄蓉：爹，你喜欢靖哥哥么？

黄*师：喜欢啊，简直是太喜欢了！

黄蓉：耶～～～！你喜欢他的哪点？

黄*师：我想在桃花岛上注册一个残联，梅超风是瞎子，陆乘风他们是瘸子，仆人都是聋哑人。我苦心找了这么多年，一直就差一个傻子……

杨康：郭兄弟，我看你们的这对白雕不错，我花一千两银子，你们能不能卖给我呢？

黄蓉：靖哥哥，卖给他吧！你们兄弟一场，就答应人家吧！

杨康：还是嫂子痛快！这对雕忠诚吗？

郭靖：那还用说，蓉儿卖过四次，每次它们都飞回来了。

陈玄风（奄奄一息）：贼婆娘，我不能陪你一起死了……《九阴真经》……其实就在我的身上……

梅超风：啊～～～～你这贼汉子

陈玄风：都怪我以前没有告诉你……其实，《九阴真经》就刺在了我的身上……你记住……我肚皮上的是**章；左脸上的是第二章；第三章在左脚心上；右手手心是第四章…………第四十八章，在左边腋下；右边**上的，是第四十九章。最后，最重要的是……千万不要搞错顺序……切忌切忌……

（说完，**u的一声就挂了。）

梅超风：555555……为什么上天总要跟我这个瞎眼的寡妇过不去？？

话说陆少庄主将杨康等人擒到了归云庄。

陆冠英：……你这欺压**的金狗，我今天叫你求生不能，求死不得！把他拉下去抽两百皮鞭！

厅外传来了清脆的皮鞭声……

（半个时辰过去了，家仆进来禀告。）

陆冠英：怎么样了，他服没服？

家仆：靠，这个**，没想到越抽越精神，嘴里还不停地喊着……

陆冠英：什么？

家仆：蜡烛，蜡烛……

【西*篇】

压鬼岛上。

欧阳锋：……郭靖！我昨天让你削的一百根圆木削好了没有？

郭靖（一摊手）：好了！！！为了削圆它们我还真没少花工夫呢。

欧阳锋：靠，我的筏子……偶只是让你削得圆一些，可是你却削出了这一大筐的筷子和牙签……

欧阳锋教欧阳克夜观天象……

欧阳锋：我说克儿啊，你看，那拖着长长的尾巴的星星就是流星啦。传说把愿望说三遍就能实现！

欧阳克：哇，可惜它降落得太快了。

欧阳锋：对啊，所以说，一生中有很多的愿望是实现不了的……

此时，欧阳克突然看到天上一闪。

欧阳克（激动地）：蓉儿，蓉儿，蓉儿！

欧阳锋：蠢猪！那是个棒球朝我们飞过来了，你丫还不快躲～

杨康：师父，**平生最怕*了。怎么办啊？

欧阳锋：康儿啊，你应该每天要试着尝一些*，起初只能一点点，然后逐步增加剂量。百日过后，一定就会百*不侵了！

（百日过后……）

杨康：*……*……快给我*……

【老顽童篇】

周伯通：老叫花，这可是我冒着生命危险从皇宫里偷出来的好东东啊！咱们还不快尝尝！

洪七公：咦，是什么呢？

周伯通：肯定是那天大金国使者带来的贡米，你们看这可是皇上自己写的“一人一口米”啊！

洪七公：嗯！色泽很独到，嚼起来也怪怪的，果然是奇品！

与此同时，王宫里。

皇上：奇怪，留着让御医化验用的屎盒放到哪里去了？上面还差“田共”两个字没有写呢……

郭靖、洪七公、欧阳锋和欧阳克正在大海上航行，突然，老顽童出现在海面上……

周伯通：嗨～～～你们看，我在骑鲨鱼那，哟，速度好快的……吊不吊？拽不拽？厉不厉害……羡不羡慕拉不拉风啊？

众人心想：真服了，骑了条海豚还那么牛B。

老顽童在山洞里闭目打坐，双手合十，浑身颤抖，口中正在念念有词……

郭靖：……周大哥，你也开始信佛了？

周伯通：No，我在玩双手互搏呢，在比那个手的推力大。

【完颜洪烈篇】

包惜弱：王爷，求您放我与夫君团聚吧！

完颜洪烈：爱妃～～～不要这样，快快平身……

包惜弱：靠，自从进了中都府，你成天就“平身，平身”的咒我，难怪臣妾的**总也长不大……

看到完颜洪烈已经入睡，杨康提着刀犹犹豫豫地走了进去……谁知完颜洪烈从对面的铜镜里看到了影像，马上回过身来死死地攥住了杨康的手。

杨康：靠，我右手拿刀呢，您攥我的左手干什么？

完颜洪烈：奇怪？我刚才明明看到你是左手拿着刀！

杨康：（还六王爷呢，连镜面里成的是虚像都不知道……）

完颜洪烈：康儿，你怎么了？你不会是想向爹爹下*手吧？

杨康：父王……其实孩儿是看到您的后背上落了一只苍蝇，是想帮您把它弄死的。

完颜洪烈：真的？康儿，那麻烦你了……

五分钟过去了。

杨康：……最后一刀！……相信我，孩儿下一刀一定能够刺中的！

完颜洪烈：康儿……拜托了……再扎不到它，父王可实在撑不下去了……

郭靖潜入完颜洪烈的*房，看见地上盘了一根弯弯曲曲的“绳子”。

郭靖：歹势啦～这一定就是梁子翁养了二十多年的那条“大补”蛇啦～看我今天不吸干当晚……

黄蓉：靖哥哥，还是臭，你再去刷一遍牙吧！

郭靖：……不知是哪个天煞的竟在*房里撇大条……还盘得那么圆……

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

名字叫：老师整我 我整老师一对恋人去登记结婚。 "做过婚 前 检 查吗？""查过了，他房子、车子都全了。" "我是说去医院。"女青年脸红了，小声回答："查了，是个男孩。"

一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！

老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家*了衣服你就不认识啦！

老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

10、从一个朋友那里学到一句话﹕送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得**次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵

强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂﹕快,告诉我,星期六是礼拜几 ...

12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话﹕你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

一天,某女让某男讲一个短的笑话,男的说我叫锄禾,你叫当午一位顾客到理发店理发：理一次发多少钱？

理发师说：10元

顾客：怎么这么贵？，要知道我是一个近乎光头的人啊

理发师：我当然知道，3元是理发，7元找头发的

[转]笑话

话说湖南一个口音很重的县长到村里作报告：

"兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！"

（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）

县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！"

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！"

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）"

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。）

先到县委宣传部，联系到人事局采访。宣传部的人打电话替我预约，用免提。

宣传部："喂，你人是猪吗？（人事局）"

对方："不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。"

我拼命忍住笑，肚子都疼了。

第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。

主持人："哪些单位到了？"于是参会者一个个地自报家门：

"我是公阉猪（公安局）。"

"我叫肉猪（教育局）。"

"我有点猪（邮电局）。"

"我是典型猪(电信局)

每天在校道闲逛。

一老师走了过来.Rojen记得老师说要有礼貌.于是...

：“老师好，我们是某班的”

班会课上，丫Sir：“最近外面发生了很多意外**，大家都

要有警惕..我听说在广州那边有三个小孩去游泳.一不小心，

死了四个...” 学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”

“001号！”

“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”

“我爹。”“你爹是干什么的？”

“开种猪厂的！”

“002号！”

一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”

“003号！”

“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”

“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。

“004号！”

“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打*了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。

“005号！”

“报告老师，**娘！”“你怎么骂人啊？！”

“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片*。

006号！”

“老师，我姓苟，叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧？！”

“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。

“007号！”

“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了*。

“008号！”

“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”

“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”

“有意思，有意思。”老师快哭出来了。

“009号！”

“老师，下回说。”“为什么要下回说，你现在就说！”

“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。

”010号！”

“老师，我姓高，叫高完。”

“我姓梅，叫梅良心。”

“我姓吴，叫吴晴。”

“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜*，倒地气绝 一个傻子把一个乞丐的钱包抢了，瞎子看到了，聋子听到了，瘸子踢了他一脚，哑巴大骂“没教养”，通缉犯把他拖进派出所，麻子说：“看我的面子算了。古代，有一个人叫爽。他不小心死了，他的妈妈来拜他的时候说：爽死了，爽死了，爽死了，爽死了。有个人问他他死了你还爽啊！爽的妈妈没听到继续说：：爽死了，爽死了，爽死了，爽死了。从前有个太监

没有了..1、在大战期间一架运输机上载了5位乘客,分别是美国人,英国人,日本人和一个中国小学生,及一个牧师。当飞机正接近战区时,飞机好死不死的被流弹打*了引擎,机长宣布弃机後就先跳伞“烙跑”,这时飞机上的降落伞只剩4个,美国人不慌不忙的说“为了美国人民我要活下去”,说完抱著伞就跳了,英国人匆匆忙忙的说“为了大不列颠我要活下去”,说完也抱著伞跳了,日本人手忙脚*的说“为了大日本帝国我要活下去”,说完也跳了,这时中国小学生冷静地说“牧师先生,这儿还有两个降落伞,我们快走吧!”牧师就问“不是应该只有一个吗”??中国小学生就说“不是啦!刚刚那个日本人拿去的是我的书包啦”!禁止游泳在法庭上，法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”“因为，要知道，那个地方是禁止游泳的，法官先生。”

１:公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问.汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机:"这是展览中心吗?""不是,这是排骨!"

２:某男向某女求爱,用二胡拉了一曲＜二泉映月＞.事后女的说:"二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺像."

３:丈夫出其不意回到家,看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄,满腹狐疑地瞪着那根雪茄,对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:"这从哪里来得?一阵沉寂之后,从衣橱中传出发抖的男人的声音:"古巴."

４:一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张,上写着:让你丫骑.

５:某日刘虹宏涛遇到外宾,就上前搭话曰:"i am Hongtao Liu."外宾曰:"我还他妈的是方块七呢."

６:护士看到病人在病房喝酒,就上前走过去叮嘱说:"小心肝!"病人微笑道:"小宝贝."

７:强盗:"抢劫,都他妈的给我趴下!"当他看到一女士趴下的姿势后吼道:"***给我文明点,老子是劫财不是劫色!"

８:运动员投篮,连五次都没投进,教练道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不进,"看见了吗?你刚才就这样投的!"

９:高中学到＜景泰蓝＞这一课,语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤. 答:"**步.打胎...哦,做胎."这时候班里已经笑倒一片.最后她才想起是制胎.

１０:某男,妻经常红杏出墙,却若是不见.同事送一副对联.上联:只要日子过的去.下联:哪怕头上有点绿.横批:忍者神龟.

１１:一位白人到黑人区发表竞选演说,为了赢得黑人民的支持,演说中他竟*口而出:"虽然我的皮肤是白的,但心却和你们一样黑."

１２:两个饺子结婚,当晚闹洞房.送走客人后,公饺子回屋猛发现床上有个肉丸子,而母饺子却不见了,慌的他连忙叫道:"我的新娘子哪里去了?"肉丸子低声说:"讨厌,人家*了衣服你就不认得人家了?!"

１３:今天逛街时听见一男生问旁边的一男生:"你有没有看花鱼儿和小无缺,挺好看的..."偶当即喷～～～

１４:小明去海边,看到大海情不自禁喊道:"大海啊～～!母亲!"话音刚落一个巨浪打到他脸上.他大怒:"是后妈"

１５:有一老师通宵麻将,见黑板每擦,大怒:今天谁坐庄啊?黑板都不擦!"

１６:某精神病院的一位病人正在写信.护士小姐正好进来查房,于是问:"你在给谁写信啊?" 精神病患者说:"给我自己." "那你都写些什么呀?" "笨蛋,我还没收信呢,怎么知道写的什么!"

１７:有老师闯红灯,交警拦住,老师说:"拜托,我教课要迟到了."交警说:"你是老师?谢天谢地,我等了２０年,把"不再闯红灯"写１００遍!"

１８:一精神病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医师:"唱就唱吧,你翻身干什么?"精神病说:"傻子～Ａ面唱完了当然要唱Ｂ面了.

１９:我们班上一同学军训时说梦话:"小姐请问你叫什么名字?"然后自己换了一女声说:"我叫小丽."寝室里众人当场就笑晕了.

２０:白人妈妈在哺乳,也在哺乳的黑人妈妈经过,白人小孩大哭:"妈妈,我也要喝巧克力口味的

甲:我最近喜欢上一个女生了 但我害怕被拒绝 怎么办 要不要和她说啊

乙:写匿名情书给她

甲:我去试试看

乙:事情进展得怎么样

甲:她看到后晕倒了

乙:然后呢

甲:然后她就报警了

乙:为什么 你上面写的是什么

甲:我注意你很久了

一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，

这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”

说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。

这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”

女秘书：..

婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩

尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’

右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择

日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。”

三年前,你养了只小狗叫脸,我养了只小狗叫**,不久你不要脸了,三年后你来到我家,看到三岁的**,伤心的说:"要是我的脸还在,也应该有**那么大了!"

我的回答是:是呀,我的**和你的脸是一样大哦1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说："看,刚过去那辆就是IBM."

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走进来,劈头盖脸就来句"给办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!"

你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

有一天，一位外向活泼，穿着迷你裙的年轻女孩，骑着摩

托车到加油站加油。

因为她摩托车的加油口，是在摩托车中心脊的钥匙孔旁

边，所以她就只坐在机车上，并没有下车让加油员加油。

当加油的工读生要加油时，发现那女孩坐在机车上，她那

只白里透红的漂亮大腿挡住了加油口，以致他不能加，于是他

开口说道：

“小姐，麻烦你把腿张开一点，我插不进去。”

世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）...《至少还有你》呀！我想世界上应该没人知道吧，就算有人知道他也应该死了呀！！猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！ “我姓没，叫没教养”从前，英国人、法国人还有中国人。在沙漠里迷路了，他们走这走着捡到了一个神灯，神灯里的人说：“你们每一个人可以需三个愿望。英国人说：“给我很多钱，在给我很多的钱，把我送回英国去。”法国人说：“给我一个美女，在给我一个美女，把我送回法国去。”中国人说：“给我一瓶二锅头，在给我一瓶二锅头，我很寂寞，把法国人和英国人给我带回来。某天,狗对熊说:嫁绐我吧,嫁绐我你会幸福.熊说:才不嫁你呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢.狗:…！ 没有什么笑死人的笑话，你在生活中有很多时都会让你*笑的，好好想想吧。老师；小明，你画的什么?

小明；牛在吃草。

老师；草呢？

小明；被牛吃了。

老师；牛呢？

小明；牛吃完草走了。

老师无语

全班*笑。有趣的答案

在学校一次聚餐中，刚刚端上桌的一盘清蒸鸡被学生们一抢而光，只剩下鸡骨头和鸡**。“大家静一静，”班长站起来问大家，“大家猜一猜这只鸡现在怎么样了？”一阵沉默之后，他说出了答案：“它失身了！”我做不到：莫东想西想。 我不知道该怎么说，也不知道怎么对你说，反正你每天都会出现在我的生活中，每天都有想你。也许我们真的是错过了，至少也许是我错过你了，毕竟我现在只能做到永远不忘记你，你只会深藏在我的心底。我知道世人都认为：像这样的情况，我应该不再去 古代，有一个人叫不爽。他不小心被车撞死了，他的妈妈来拜他的时候说：不爽死了，不爽死了，不爽死了，不爽死了。有个人问他他死了你还不爽啊！不爽的妈妈没听到继续说：：不爽死了，不爽死了，不爽死了，不爽死了，我还开心都来不急呢！！！ 2.有一家疯人院.一天,院长想看看有多少人病好了.就让护士在墙上画了扇大门儿.只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞.院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷.院长很是高兴,忙跑过去问他:"难道你不想跟他们出去?病人答道:"这帮傻帽,我这儿有钥匙!"

小林:我问你一个问题,你要如实回答.

小彬:好!你问吧!

小林:嘻嘻...猪八戒有个儿子叫猪才怪.请问,你是不是猪才怪?

小彬:我不是猪才怪.

小林:哈哈哈哈!!!你不是猪才怪!那说明你是猪了!

小彬:我是猪才怪.小林:哈哈哈哈!!!你是猪八戒的儿子!救爸爸

一个小女孩**次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”三个处女结婚后的反映

有一对姓黄的夫妻生了三个女儿,转眼都到了适婚年龄,因家教甚严,三个女儿都还是处女之身。

黄姓夫妇分别为三个女儿找到了乘龙快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得担心了起来.

热闹办了婚事,三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了.黄夫妇很关心女儿的初夜是否圆满,为娘的就私下对三个女儿说：我和你爹都关心你们的新婚之夜,希望能知道你们是否快乐，为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们，满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

一星期过去了,黄姓夫妇收到**封信,打开一看是大女儿写回来的，信上只写了四个大字:"雅兰席梦丝床垫",二话不说拿起手边的报纸寻找雅兰席梦丝的广告,黄先生说:找到了,标题是尺寸超大,强壮又温柔.当下老先生夫妇是高兴的不得了。

又过了七天,二女儿来信了,只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面,他大声的念出它的主标题:：“欢乐到最后一滴”。夫妻二人相拥,喜不自胜。

眼看著七天又过去了，直到一个月后还是没接到三女儿的来信,夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写些那是一份手写的信,不十分清楚,黄先生费了些劲儿才解读出来,原来女儿写的是:"国泰航空"。黄先生顾不得穿上外套,连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸,回到家,他用颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告，我找到了，黄先生紧抓著报纸大声的念出，不等黄先生念完,黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上， 广告的标题是（... 每周七天, 一天三班, 中途无休。!~ ）

消防车

一天下午，下着大雨，马可和英俊在路上。

结果有三四辆消防车经过。

马可便问道说：“雨下这么大，怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？”

英俊回答：“笨!你就不懂了……它是出来装水的！”

台风夜停电……

马可：停电停水，好无聊喔！

英俊：对啊！

马可：电脑不是有game吗？

英俊：是啊！

马可：我们来打电动了。

英俊：停电耶！

马可：我们点蜡烛啊!就不会太暗了！

英俊……

校长与学生的互动

马克爬墙出校，被校长抓到了，校长问：“为什么不从校门走？”答曰：“美特斯邦威，不走寻常路。”

校长又问：“这么高的墙怎么翻出去啊？”他指了指裤子说：“李宁，一切皆有可能。”

校长再问：“翻墙是什么感觉？”他指了指鞋子说：“特步，飞一般的感觉。”

第2天他从正门进学校，校长问：“你怎么不翻墙了？”他说：“安踏，我选择，我喜欢。”

第3天他穿着混混装，校长说：“不能穿混混装！”他说：“穿什么就是什么，森马服饰。”

第4天他穿背心上学，校长说：“不能穿背心上学。”他说：“男人，简单就好，爱登堡服饰。”说：“我要记你大过。”他说：“为什么？”校长说：“动感地带，我的地盘我做主。”

笑到抽筋的《士兵突击》的人物笑话集

1. 高连长要求战士们每天必须写训练日记，必要上交批阅。五班副的日记是这样写的：

“X日起床，刷牙，洗脸，吃早饭，训练，吃午饭，训练，吃晚饭，刷牙，洗脸，睡觉。”

等日记批阅后发还，五班副发现高连长只写了一句评语：难道你一整天都不上厕所吗？

2. 有一天，史班长，五班副，许三多一起去买东西。

他们走到一间商店，商店的老板就问式班长：“你要买什么？”

史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给她。

老板又问五班副：“你要买什么”

五班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又来梯子，爬到货架顶部，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“那也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……

老板把花生给了五班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”

许三多说：“要两包花生。”

3.班副为讨好高连长，从乡下拿来青玉米送给他。

第二天训练前五班副去见高连长，正好他在啃煮熟的玉米，见五班副来了，就客气地说：“你每天很辛苦，还让你破费了”。

五班副说：“这不算什么，在乡下这些玉米都是喂猪的”。

4.史班长：祝贺你，小伍！你终于和女朋友和好了。昨天我看见你们和睦在一起劈柴。 五班副：噢，老朋友，那是我们在分家具呢。

5.某天，老七在战场上督阵，抓住一个逃兵，于是大发雷霆，写了张纸条，打算在镇前宣布后将其击毙。谁知“毙”字不会写，就决定改打军棍，可是“棍”字不会写，最后他对逃兵说：去吧，今天便宜你了！”

6.众兵：“渴……渴……”

老七：“大家在坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，在走一会就到了。”

众士兵：“噢——有梅子吃呀——噢——”

半个时辰后——五六一：“老大！探险队找到了大量的水源！”

老七：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！”

众士兵：不去……一定要找到梅子……”

7.连长到河边钓鱼。先穿了个树叶~半天没鱼上钩，他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂：

“*＿%＃%要吃什么！自己买去！！！！”

8.“我看见不清楚的东西。”木木对五班副说。

“请跟我来，”班副把木木带到外面，右手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”木木回答。

“那你还想看多远！：”

9.许三多对史班长说：“世界上就是有那么无聊的人……”

史班长：“为什么这么说？”

许三多：“有一个人从早上八点开始钓鱼，一直到下午四点，一条也没钓到。你说无聊不无聊？”

史班长：“真够无聊的，可你是怎么知道的？”

许三多：“因为我从头一直看到他走。”

*强Chiglish

初中时，老师叫翻译Who is this man ?

波罗翻译：这是谁的男人？

全班大笑，老师无语。

We two who and who !

咱两谁跟谁啊!

How are you ? how old are you ?

怎么是你，怎么老是你？

You don’t dirb me , I don’t dirb you .

你不鸟我，我也不鸟你。

You have seed I will give you some color to see see , brothers ! together up !

你有种，我要给你颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！

You give me stop !!

你给我站住！

Watch sisiter

Dragon born dragon ,chicken born chicken , mouse son can make hole !!

龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞！

One car e one car go ,two car pengpeng ,people die

车*现场描述

波罗：I ma sorry!

老外：I am sorry too!

波罗：I am sorry rhree!

老外：What are you sorry for ?]

波罗： I am sorry five !

If you want money , I have no;

if you want life , I have one !

要钱没有，要命有一条！

I can Li old **g .toyear 25。

我叫李老大，今年25.

You have two down son .

你有两下子。

As far as you go to die !

有多远，死多远。

I give you face you don’t want face, you lose you face ,I turn my face!

给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸~

做早*：do morning f*ck

做课间*：do class between f*ck

英俊：Give you some colours to see see!(给你点颜色看看)

马可：You try try see (试试看)

雇主：How much do you want a month ?

保姆：800 yuan ,eat you ,sleep you .

800块，吃你的，住你的。

30 years river east 30 years river west

三十年河东三十年河西

Hwllo everybody ! if you have something to say ! If you have nothing to say ,go home

有事启奏，无事退朝

You me you me

彼此彼此

American Chinese not enough

美中不足

Heart flower angry open

心花怒放

Go past no mistake past

走过路过，千万别错过

Know is know no know is no know

知之为之知之，不知为不知

People mountain and people sea

人山人海

seven up eight down

七上八下

No three no four

不三 不 四

有一次，包起来类的东东（如饺子`包子……）和米饭类的东东（如饭……）打起架来…… 在包子类要打赢时，帮米饭类的粽子忽然跳出中间大叫：“我是包子的卧底……”全场鸦雀无声……

此笑话简单明了，是本人绞尽脑汁的作品……不选我的是大笨蛋……就一条

有一天市长来牧场检查

公牛听到消息后马上就跑

母牛看到问`你跑什么

公牛说`市长来了.吃牛鞭啊`

母牛听后也跑

公牛问`你跑什么`

母牛说`市长吃完牛鞭吹牛B 啊`> 某夜小吴从外头回來想去洗，但正好浴室有名女子在洗。

> 于是小吴问：「小姐，妳下面有人洗吗？」

> 那小姐生气的回：「下面我会自己洗啦！无聊」

> 小吴：「喔！不是啦！我是说：你后面有人洗吗？」

> 小姐回答：「我后面自己也会洗啦！」

> 小吴：「嗯！不是的。我是说：等一会儿有人来洗吗？」

> 小姐更生气的回答：「我現在已经在洗了呀！」

> 小吴正要急着辩解时，「嗯！我．．．」

> 小姐急忙答到：「好啦！要进來就进來啦！讨厌…」22.多一分心力去注意别人，就少一分心力反省自己，你懂吗？

23.憎恨别人对自己是一种很大的损失。

24.每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。

25.情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。

26.不要太肯定自己的看法，这样子比较少后悔。

27.当你对自己诚实的时候，世界上没有人能够欺*得了你。

28.用伤害别人的手段来掩饰自己缺点的人，是可耻的。

29.默默的关怀与祝福别人，那是一种无形的布施。

30.不要刻意去猜测他人的想法，如果你没有智慧与经验的正确判断，通常都会有错误的。

美好的初中终于结束了，临别时同学和老师都给我留言了！

同桌：哈哈！我的恶梦终于结束了，再也不用和你坐在一起了！

王小花：我知道你喜欢我，但是希望你喜欢我之前先照一下镜子！

狗剩子：我一直相信你说的那句名言‘学校就是垃圾场’

现在咱们终于被人从垃圾堆里捡出来了。

翠花：终于毕业了，我再也不怕你薅我头发了！

王麻子：哈哈！大哥咱们这样的也毕业了，我想你是不会忘了我的，从认识你到现在，每次你都是倒数**，我倒数第二，大哥！

语文课代表：我现在终于解*了，每次看你的作文我都有一种想要自*的冲动！

体育课代表：看看你是我们班体育最好的一个人了！每次你逃课跳窗户的时候都像猴子一样敏捷。

数学课代表：我建议你毕业之后千万不要从商啊！你根本就不识数！你的数学成绩从来没有超过20分，3＋7你都能说等于21。

地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊！我丢不起这人。还有！中国的面积是960万平方公里，不是960万平方米！

化学课代表：我现在再次告诉你一次，硫酸不是用来泼的！

**课代表：我相信你这辈子都不可能当官了，三个代表不是语文课代表、英语课代表、数学课代表！你个**！

英语课代表：有机会你要是看见外国人时候，千万不要和他们说话啊，尽量躲远点，你说的英语只有火星人能听懂！

生物课代表：你这个单细胞动物，我只是说过**长的像蝌蚪。你也不用指着满池塘的蝌蚪对我说：“看都是**！”

美术课代表：你是我见过的最抽象派的画家，叫你画一个鸡蛋，你竟然画成三角形的！

音乐课代表：你毕业之后千万不要唱歌啊！我不是怕你招来狼，我是怕你把狼唱绝种喽，不是我吓唬你，你唱的歌能把狼吓死！

老师：等你毕业离开上高中之后我真的挺担心，不是担心你，我担心的是，下一个倒霉的老师会是谁？

熊对能说：“穷成这样啦，4个熊掌全卖了？”

兵对丘说：“兄弟，啋上地雷了吧，两腿咋都没了？”

王对皇说：“当皇上有什么好的，你看，头发都白了。”

口对回说：“亲爱的，都怀孕这么久了也不说一声。”

比对北说：“夫妻何必闹离婚呢？”

巾对币说：“戴上博士帽就身价百倍了。”

臣对巨说：“一样的面积，但我是三室两厅！”

飞机上，一位空中小姐问一个女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”小女孩回答说：“我知道，因为星星会‘闪’呀！”

小明说：“小红，问你‘有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？’”小红说：“我不知道。”小明说：“是‘绿豆沙（绿豆鲨）’！”

有两个人大冬天的在外面散步。

甲问乙：你冷吗？

乙说：不冷。

甲又问：不冷你哆嗦什么？

乙说：冻的

到了瑞士才知道，开个银行帐户没有百十万会被人耻笑；

到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿；

到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调；

到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙；

到了巴拿马才知道，一条河也代表了**的重要；

到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到；

到了撒哈拉才知道，节约用水的重要；

走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要；

到了韩国才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉；

到了日本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌；

到了中国才知道，孩子只生一个才最好；

分别之后才知道，同学原来真的很难忘掉！

到了群后才知道，原来大家都没有发言的爱好 ！

好不容易有一个,还是广告....

提前祝“群”众们中秋节快乐

飞机上有一人想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐他别*吐,回来发现遍地都是,问其原因,

答:我看快满了,就喝了一口,于是周围人全吐了! b有一个猎人到森林里去打猎，他随身只带了3把飞刀，他坚信世间没有任何东西能受他3把飞刀还不死，他走呀走遇到了一只会吃人的猩猩，猩猩捶着胸膛朝他逼近，他掷出了**把飞刀，可是却被猩猩的左手接住；他又掷出了第2把飞刀，没想到又被猩猩的右手接住；最后他掷出了那最后一把飞刀；霎时间飞沙走石，疾风*雨，完了！最后的飞刀居然被可恶的畜生用嘴含住，勇敢的猎人绝望了；可恶的猩猩得意的又叫又吼；结局是---猩猩死了。为什么？

答案：猩猩吼叫时会用两手捶胸，自己扎死了。**天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

***的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你.

呵呵,好笑吗?

有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈

哈”的怪笑声，便问另一个疯子：“他干嘛要这样！”

“他把自己当成吊灯了。”

“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”

“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片

了吗？”

《手术室你听到这样的话你还敢手术吗》

1、哇，搞半天他是个男人！

2、我嘴里的烟头那里去了？

3、拿斧子来！

4、听说最近肾脏很值钱！

5、这跳动的是心脏还是肺！

6、这根肠子原本的位置在哪？

7、大家休息一下，再接着来做手术。

8、这个病人是什么*型来着？

9、怎么会停电了！

10、大家下班吧！

11、XX，还要重新开刀，我的剪刀不见了！

12、划什么口子好看呢？

13、喂，你从他肚子里拿走了什么东西？

14、快去拿书来，我忘了这个器官叫什么！

15、算了，算了，凑和着缝上吧！

16、这家伙只给100元红包！

17、这刀怎么这么钝，还要再划一次！

18、不是吧，怎么多了个器官，这器官放哪？

19、去拿块猪皮来。

20、现在才2点，再混几个小时就下班了！

21、你是要先缝线还是要先交钱？

22、做了这么多次，总该有一次成功了吧？

23、医生问护士：“他旁边的那个器官也感染了，用帮他切掉吗？”

24、医生A：“听说你是今天刚来实习的？”

医生B：“是的，其实早就开始实习了，刚从XX兽医院实习完！”

25、忽然手术室门开了,只听门口处一声音：“大夫,你手术先停半个小时,让上级来的**参观一下我们的手术室。”

重庆人~看希奇看古怪~打死只死耗子看半天~~人围车转~车围人转~都在说~谁这么缺德啊~死得好惨啊~~~有些比较矮的人在后面看不见~~狂叫到~~让开点~让开点~我是死者的儿子~我在上面累的要死，你在下面一动不动 一点反映都没，将来肚子里没东西，别怪我~有一个神经病医院,转来一个新护士,她看到一个神经病人在井边转悠.嘴里还念着:13,13.护士走过去,神经病人抱起她,把他扔到井里.口中念着:14,14.我不是秃头，我只是比头发长得高..