家属佩戴黑纱的时间各地不一，短者七天，长者半月，更长的是七七四 十九天。也可以不用黑纱而用纸做的小白花，小白花可以戴在左胸前，也可以绑在左臂上，其作 用和黑纱是一样的。灵堂的正面墙上，应当悬挂逝者的遗像（也可以摆放在正面墙前的灵案上）。遗像也就是逝者生前的照片，选择照片应当按以下的三个原则:一是与逝者年龄相近;二是最能反映逝者的 身份与神情;三是逝者生前最满意的一种。
**教追悼会怎么主？**教追悼会怎么主持亲人的离去，会让人暂时的忧伤。就好比儿女要离开父母，出国三、五年，甚至更长的时间，父母也会忧伤。但这不是永别，而是暂时的分别。
为此我们要带着喜乐的盼望送别亲人。因为知道，他走到是世人都要走的路，我们也必到那里去。
只要静静的，追念亲人的一生所留给我们的榜样，并且静静的表达我们的思念。
求个经典笑话人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪!
男人=吃饭+睡觉+挣钱
猪=吃饭+睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+睡觉+花钱。
猪 =吃饭+睡觉。代入上式得：
女人=猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！
男人+女人=两头猪
..~老师：老实说，你吸烟吗？
男生 a ：不吸。``
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。`
男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景二 ]
老师 : 吸烟吗？
男生 b: 不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师：吸烟吗？
男生 c: 不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[ 场景四 ]
老师：吸烟吗？
男生 d ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d 心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景五 ]
老师：吸烟吗？
男生 e ：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景六 ]
老师：吸烟吗？
男生 f ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f 心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[ 场景七 ]
老师：你到底吸不吸烟？
男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g 非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g( 得意忘形地) ：大中华……
[ 场景八 ]
老师：吃根薯条吧。
男生 n ：谢谢，不会。
老师：……
史上最欠扁的脑筋急转弯
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么？
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6.提问：麒麟到了北极会变成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁？
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问：历史上哪个人跑的最快?
回答：曹*
原因：说曹*曹*到
11.问题：米她妈是谁
答案：花
原因：花生米
12.提问：小白加小白等于什么？
答案：等于小白兔
原因：小白TWO
13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!
答案:40
原因：事实胜于雄(熊)辩
14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？
回答：王力宏
原因：往里哄
提问：又出来怎么办？
回答：韩红
原因：还哄
*笑的小学生造句
题目：其中
学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？
题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。
题目：又……又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？
题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。
题目：马上
学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧
5):厨房里一群家用电器讲笑话
微波炉讲，讲完了电饭锅就说“好冷啊”
抽油烟机讲完，电饭锅又说“好冷啊”
水壶讲完，电饭锅又说“好冷啊”
大家一起声讨电饭锅
电饭锅回头冲身后的冰箱骂道：笑就笑被，还张个大嘴往外喘凉风”
一只公鹿跑着跑着变成了什么？
答：高速公路，o(∩_∩)o... 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！*改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神.1 `` 2 `` 3
哈哈
下辈子我要做女人.娶我这种男人.因为我已经学会谦虚.接近完美
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
亲爱的：
我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧
希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我
听我说说几个小故事吧
大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书
那时候她给我的回覆是
「我没办法对你有朋友以外的感情」
我很伤心，於是将她肢解，存放在家里的冰箱
过了一年，我的心情稍稍恢复了
又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，她已有了男朋友
我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了
我失手用砖块将她男友打死，*体放在汽油桶里，
灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩*死
*体泡福马林放在我家地下室
又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩
这次我跟她成为男女朋友
但是，交往没多久她就吵着要分手
我实在舍不得失去她
所以将她吊死在我家
我想，我实在不适合爱人吧
在我想冰封我的心的时候，我遇见你了
亲爱的，现在你可以告诉我了
你爱我吗?
而女孩的回信内容是这样的
亲爱的：
我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧
你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧
5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我
那时候我跟他说
「我没办法对你有朋友以外的感情」
可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱
灵魂随意投靠
又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我
可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗
我的男朋友在基隆港沉睡，而我被*死了
身体则泡在福马林里
灵魂再度随意投靠
後来，我终於跟他成了男女朋友
但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手
可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上
我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧
但是我又恨我每次都栽在他手里
於是我决定报复!!
茫茫人海中，我又遇到你了
现在，我要回答你
你死定勒经典笑话：男生女生 某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。 偶只有冷笑话...前提是你要看的懂``
小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"
0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"
1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"
2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"
3号陪练说："你们聊，我们先走了！"
猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"
狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"
鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"
熊说："你们聊，我先走了！"
浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"
张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"
何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"
周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"
李宇春说："你们聊，我先走了！"
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！ 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”
美国人**个抢 着说:“我**个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 私房钱
狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！”
猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”
狗大声哭到：“那是我的私房钱啊……”求爱记男孩红着脸，结结巴巴地说：“我们做朋友吧，我爱上你了！”然后一脸期望地望着女孩。女孩笑笑，问：“好吧，你要听3个字的汉语还是8个字母的英文？”男孩略一心算，马上笑容满面：“英文吧！”女孩红唇轻吐：“I am sorry！” 以下都是经典笑话哦：三国中人物的四
曹*的四大理想:
天下子民大理想皆姓曹,
军队多得不想要.
刘备不再唱反调,
孔明明天变傻帽.
孙权的四大理想:
大乔不再跟我闹,
曹*再来被我烧.
关羽明天死翘翘,
荆州重回我怀抱.
刘备的四大理想:
天下人人说我好,
阿斗不再冒傻泡.
献帝天天下*昭,
叫我起兵扁曹*.
关羽的四大理想:
天下猛将入我刀,
孙权吕蒙进我牢.
诸葛村夫被我笑,
还要大哥复汉朝.
诸葛亮的四大理想:
老婆整容梦里笑,
装酷要把羽扇摇.
魏延反骨天天敲,
司马变成大人妖.
周瑜的四大理想:
孔明被我骑着跑,
曹仁拉弓折了腰.
孟德遭殃落了草,
天子派我带兵剿.
魏延的四大理想:
曹*门牙提前掉,
自家反骨无声消.
扬仪乖乖喊求饶,
我自纵马子午道！希望您每天都开心快乐！幸福每一天！！！GG：你嚎
MM：你嚎，你在哪里伤亡？
GG：我在王八里上网，你呢？
MM：我也在王八里
GG：你是哪里人
MM：我是鬼洲人
GG：哦，我是山洞人
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了，你肯定是女人吧
MM：是啊
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女，你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥
MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次我不知道什么时候来聊天柿了
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵啊，就用你球球（QQ ）
GG：你真可爱，我很想奸你
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会
一次军事演习中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
三只小编物在森林里聊天：
小猪：最近流行用昵称，以后你们就叫我叫猪猪吧！
小兔：那我以后就叫小兔兔了！
小鸡：我还有事，先走了！
说董卓为测群臣忠心，设宴席间安排貂蝉跳*舞，用油涂黑其双乳。席间将火烛熄灭...当火烛再燃亮，发现群臣双手都涂满黑油，唯独吕布没有。董卓大喜，重赏吕布。吕布高兴得大笑，露出黑牙。
2 经典笑话：男生女生 某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
3. 小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"
0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"
1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"
2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"
3号陪练说："你们聊，我们先走了！"
猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"
狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"
鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"
熊说："你们聊，我先走了！"
浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"
张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"
何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"
周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"
李宇春说："你们聊，我先走了！"
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
**偷情，丈夫回来后，奸夫没来得急穿衣服就跳窗而逃，路人见了说：这是做什么？奸夫说：没见过*跑吗？路人说：见是见过，只是没见过带套跑的。某学生翻墙被捉住，校长问：“你为啥要翻墙？”
学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”
校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”
学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”
校长生气的说：“翻墙的感觉怎么样？”
学生指着鞋子说：“特步，飞一样的感觉！”
次日，学生从正门出。校长惊奇的问：“今天怎么不翻墙了 ？”
学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”
校长大怒说：“我记你大过。”
学生不满问：“为啥？我有没犯错。”
校长冷笑说：“动感地带，我的地盘听我的！” 动物经典小笑话
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：**，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 。
經典冷笑話
1.一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”
2.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”
3.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有*雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~
4.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！
5.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
6.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”
7.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住.当然是*想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！~
8.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！
9.有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
哈佛最新营销案例（超经典）
一男子赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖出，到一农家借宿。
**说：家就一人不便。男说：求你了大妹子，给猪一头。
女同意：家就床一个。男说：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。
半夜，男跟女商量：我到你上面睡。女不肯。
男说：给猪两头。女同意：上去不能动。
片刻，男忍不住，央求动一下。女不肯。男说：动一下给猪两头。女同意。
男子动了八次就停了下来。女子说为何不动？
男子说猪没了，女小声说：要不我给你猪……
天亮后，男子吹着口哨赶20头猪赶集去了转贴，和上面的楼上的差不多，有异曲同工这妙````
**家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，公司要你何用
第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？ _
第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？ _
第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？
第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？
第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我…我…不、不知道…该、该怎么回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？ _
第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去***，老子辞职了
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个**经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真*
*灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假**赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个*猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别*吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事*她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事*你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计 从前有个叫阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喊着他的名字：‘爽阿爽……爽阿……爽啊……’这时，经过一个路人，看到这场景，便问：‘你们爽什么哪？’爽的家人顿时泣不成声：‘爽死了！.. 有关神经病的笑话：
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候...
(2)
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯,很正常。
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样？
那位患者回答:那我会看不到。
医生开始紧张了,怎么会看不到咧？
患者回答:因为眼镜会掉下来。
(3)
有两个神经病患,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂,你怎么还不下来啊？
上面的那个人回答他：不--行--啊--我还没有熟……
(4)
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想：要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香
菇吗？
(5)
某精神病院听说**要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道：
"今天下午,有很重要的**要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所
有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越
好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给
大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？ "
台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午,**准时到来。
当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。
这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。
来参观的**受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。
见**已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。
只有这位**还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到**面前,抡圆了给
了他一个大耳光,气愤异常地吼道："你丫不想吃包子了？"
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。” 高中时，一次坐公车回家，途中一小妹妹上车，拿出车票准备给司机剪票。
司机说：“下车剪！”
小妹妹犹豫了一下……
司机有点无奈的再说了一次，小妹妹听懂了，于是下车在车门外，手得伸很长拿车票要给司机剪票。
司机：“#&$&*^%$*%夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮，说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”
老公说：“笑话！简直胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？应该是谁插卡归谁人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+ 睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪
男人=吃饭+ 睡觉+挣钱
猪=吃饭+ 睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+ 睡觉+花钱。
猪 =吃饭+ 睡觉。代入上式得：
女人=猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。
综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！男人+女人=两只猪一农民 有 仨儿子 叫 流氓 菜刀 麻烦 ， 一天 麻烦 不小心 走丢了 ，于是 ，流氓便带着菜刀，去警察局 ，找麻烦!!
一个人被判刑10年，在牢中烦躁郁闷，突然一天发现一只蚂蚁，能听懂他的话，他便加以训练，并好好的养着这只蚂蚁，养了10年终于出狱了，他**件事就是想给人们炫耀一下他的这只绝世的蚂蚁，于是他来到酒吧，要了一杯酒，喝了一口，把自己的蚂蚁往桌上一放，叫过吧台上的服务员炫耀的说：哈哈！你看这是什么啊？服务员一把就把蚂蚁拍死，说：实在对不起先生，我马上给您换一杯~~~女友生日,男生想给她一个惊喜,又想来点**的,于是找了张白桌布披在身上,把脸上涂满番茄浆,他想看看效果如何,就跑去厨房照镜子,他一看,吓了他一大跳,样子太**了,会吓坏人的,结果把东西收拾起来把脸给洗了.后来他跟女友说起这事的时候,他女友睁大了眼睛瞪着他说:你说你是在厨房照的镜子?可是...厨房没有镜子啊...
动物园里有10只企鹅,有记者去采访它们.记者问:你们每天都做啥?九只企鹅异口同声地说:吃鱼和打啵啵.最后一这却只说吃鱼,记者问为什么,最后一只回答到:我叫啵啵...医生问病人为什么骨折了,病人回答到:我感觉鞋子里有沙,就扶在电线杆上抖落鞋子,谁知道一**经过这,以为我触电了,抄起木棍就给我来了两下~一个人在沙漠中行走,快渴死了,后来飞来一仙女,拿了一杯红色的饮品给那个人喝,那人喝完后说:太好喝了再来一杯!仙女脸红着说,不好意思,那要等到下个月了...
初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形啦!
语文课上,老师叫起一昏睡的同学回答问题.该同学迷迷糊糊啥也说不出...老师说:你会不会呀?不会也吱一声啊!该同学:吱~
高三时，坐我前面的是一个美女，她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。一天晚上下自习，她诡笑着对我说：“我说一个迷语给你猜，你要是能猜的中，让我做什么都行，不过我想你是猜不中的，嘿嘿……”
看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！”
于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……
我一听——傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：“我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜猜——九寸长，硬硬地，我俩离的近近的……”
她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！
班主任问我如何她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任一听，火了！说：“你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗？你们两个看看你们迷，什么*七八糟的东西，明天一块写检讨！！”
那个女孩一听更委屈了，说：“我的谜不是什么*七八糟的东西！！！”
班主任：“噢，那你说说是什么？”
“是牛耳朵！！”
班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？”
“我的迷底是牛角……”
班主任听完吐*…
有个魔鬼,他抓了3个人,一个日本人,一个美国人,还有一个中国人,魔鬼要把他们打死,但在死之前可以满足他们每人一个愿望,日本人说你把10床被子垫在我身上再打我日本人被打死了,美国人说你把20床被子在我身上再打我他最后没被打死,你猜猜中国人说什么,他说你把美国人垫在我生上再打我最后只有中过人活下来了no1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！
no2：1949年9月28日，我被捕了。**天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用
辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可我他妈的的解放了！
no3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂**傅
脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。
旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍**傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
no4：我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果
硬币立起来，我就去自习～
no5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是
坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个
人～（汗ing）
no6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突
然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样
儿，还是个党员哩！”
no7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带
你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!
no8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”
a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
no9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性
动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满
面说：“同学们啊，这就是传说中的‘*龙’啊！！！”（我倒～）
no10：（电子科大）绝不让一个处女走出校园！！开学**天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。
小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。
第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了！
高考*笑语文默写(笑晕过不少人）
高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生
啊，思维跳*，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题―
1.___，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
2.问渠哪得清如许，____
同学答：心中自有清泉在
（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）
3.何当共剪西窗烛，____
同学答：夫妻对坐到天明
（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）
4.蚍蜉撼大树，____
同学答：一动也不动
（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）
5.君子**之美，____
同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）
6.穷则独善其身，____
同学答：富则妻妾成群
（正解：达则兼济天下）
7.___，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
（汗|||....）
8.后宫佳丽三千人，____
同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧）
（正解为“三千宠爱在一身”）
9.身无彩凤双飞翼，___
同学答：拔毛凤凰不如鸡
还有个同学答：夫妻双双把家还
（正解为“心有灵犀一点通”）
10.东边日出西边雨，___
同学答：床头打架床尾合
还有个同学答：上错花轿嫁对郎
11.__，糟糠之妻不下堂
同学答：结发之夫不上床
（语文老师*怒！）
12.但愿人长久，____
同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）
13.西塞山前白鹭飞，___
同学答：东村河边爬乌龟
（对的挺工整的）
14.我劝天公重抖擞，____
同学答：天公对我吼三吼
（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）
15.天生我才必有用，____
同学答：关键时刻显神通
又有同学答：老鼠儿子会打洞
（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）
16.天若有情天亦老，___
同学答：人不风流枉少年！
（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道是沧桑”）
17.洛阳亲友如相问，____
同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）
18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存
19.良*苦口利于病，___
同学答：不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死，___
同学答：只是死的有先后
（结局：家长会后被老师留下来训话鸟…)
20.床前明月光，___
同学答：李白睡的香
21.管中窥豹，___
同学答：吓我一跳
（哈哈哈！正解为“可见一斑”)
22.___，飞入寻常百姓家
同学答：康佳彩霸电视机
23.葡萄美酒夜光杯，___
同学答：金钱美人一大堆
24.____，路上行人欲断魂
初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…
26.老吾老以及人之老，___
同学答：妻吾妻以及人之妻
（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）
27.想当年，金戈铁马，___
同学答：看今朝，死缠烂打
（正解为“气吞万里如虎”）
28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___”
同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）
29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___”
同学答：我到酒店去抱小姐上床
（他的语文老师差点当场吐*而亡）
30.两情若是长久时，__
同学答：该是两人成婚时
31.沉舟侧畔千帆过，___
同学答：孔雀开屏花样多
32.书到用时方恨少，____
同学答：钱到月底不够花
33.天若有情天亦老，____
同学答：人若有情死得早
（正解为“月若无恨月长圆”）
34.人生自古谁无死，___
同学答：有谁大便不带纸
（没有语言了...）
35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___”
同学答：SORRY I，DONT KNOW...
（正解为“应是绿肥红瘦”）
36.有次考鲁迅先生某句：“___，我以我*溅轩辕”
同学答：他以他刀**身
37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__
，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出
同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！
38.千山万水总是情，__
同学答：多给一份行不行
（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）
39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班
上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”
。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：*世出英雄
40. 问君能有几多愁，___
同学答：恰似一壶二锅头
（老师批“你又喝多了……”）
41. 我自横刀向天笑，___
道： 谁敢动我半根毛 从前有对情侣。。一个叫小红。。一个叫小明。。他们俩从此过着幸福快乐的生活。。我的故事讲完了。。谢谢大家。。
短笑话10则(2008年7月30日)
1、为什么海尔兄弟只穿裤衩?因为他们没有Q币!
2、为什么中国是世界上最神秘的国家?因为国家**是who,总理是when.
3、一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮湢娃了.
4、听君一席话,圣斗士念书。
5、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
6、明月几时有,自己抬头瞅
7、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
8、螳螂捕蝉,女娲捕天,亡羊捕牢,取长捕短——四大名捕
9、金庸写的14本书可以连成一个对联:“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话:“哈哈哈 哈哈哈哈”
10、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞...
'**部分阿呆的故事
阿呆从小就有口吃的毛病。
★外出篇
⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。
到了商店。
老板：“牛肉干一包100元。”
阿呆：“我买……买……买……”
老板立刻打包起来。
阿呆：“买不起！”
⊙阿呆又问饼干怎么卖。
老板：“一包80元。”
阿呆：“好……好……好……”
老板立刻把饼干包起来。
阿呆：“好贵！”
⊙阿呆拿起一瓶汽水。
老板：“一瓶30元。”
阿呆：“开……开……开……”
老板立刻把汽水瓶撬开。
阿呆：“开什么玩笑！”
⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
老板：“要不要喝一小杯？”
阿呆：“我喝……喝……喝……”
老板立刻倒了一杯。
阿呆：“喝不下。”
⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。
阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”
⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
阿呆：“不……不……不……”
客人立刻把红包收起来。
阿呆：“不好意思！”
⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”
阿呆：“在……在……在……”
客人拉着阿呆的手走入家中。
阿呆：“在外面。”
★医院篇
⊙有一次阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
阿呆母：“阿呆，你要谁陪你？”
阿呆：“妈……妈……妈……”
爸爸听了，起身就走。
阿呆：“妈，您……您……您回去好了。”
⊙医院规定，每六小时吃一次*，六点、十二点。
阿呆母：“阿呆，现在几点了？”
阿呆：“六……六……六点……”
阿呆母立刻把*灌下去。
阿呆：“六点还不到！”
⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆**。
护士：“刚刚**了没？”
阿呆：“打……打……打……”
护士立刻把针打下去。
阿呆：“打过了！”
★父亲篇
⊙阿呆好不容易出院了，为了付医*费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。
阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
阿呆：“快……快……快……”
阿呆爸把东西全倒在地上。
阿呆：“快跑！”（警察来了）
⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。
阿呆母：“你爸怎么了？”
阿呆：“死……死……死……”
阿呆母放声大哭。
阿呆：“死不了！”
⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。
阿呆：“这里……这里……”
计程车直奔飞机场。
阿呆：“这里没有！”
★相亲篇
回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为……
⊙**次：女方：“你家有没有钱？”
阿呆：“有……有……有……”
媒人：“好！不错，可以做少奶奶。”
阿呆：“有钱才怪！”
⊙第二次：女方：“你喜欢什么？”
阿呆：“野……野……野……”
女方：“野女人！走了！”
阿呆：“野百合。”
⊙第三次：女方：“你是骑机车还是开车？”
阿呆：“我骑……骑……骑……”
媒人：“骑机车也不错，不怕塞车。”
阿呆：“骑脚踏车。”
⊙第四次：女方：“如果结婚后，你**胎希望是男孩还是女孩？”
阿呆：“男……男……男……”
女方：“重男轻女！老古板！走了！”
阿呆：“男孩比较皮！”
⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎样。
阿呆：“不……不……不……”
阿呆母：“不好？媒人，那个女孩不要了。”
阿呆：“不错！”
⊙第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。
阿呆：“再……再……再……”
女孩：“什么？好！再见！”头也不回地走了。
阿呆：“再来一次！”
⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。
女孩：“你还记得我是谁吗？”
阿呆：“我忘……忘……忘……”
女孩：“忘记了？算了！再见！”
女孩挂上电话。
阿呆：“忘不了！”
★未婚妻篇
⊙天公疼好人，阿呆终于要结婚了。阿呆同他未婚妻去逛百货公司，想买衣服好结婚用。
未婚妻：“阿呆，我穿这件好不好看？买下来好不好？”
阿呆：“好……好……好……”
未婚妻马上去付钱。
阿呆：“好丑！”
⊙阿呆带着未婚妻，到监狱找他爸爸。
阿呆爸：“她是……”
阿呆：“她是纪……纪……纪……”
阿呆爸：“什么？**！”
阿呆：“纪小姐！”
⊙阿呆爸：“你未婚妻以前是做什么的？”
阿呆：“是在卖春……春……春……”
阿呆爸：“卖春？还不是**！”
阿呆：“卖春卷。”
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚..“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我**，或者我用**看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“...“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个**哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死..“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:....
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“ .男的问：疼不？
女的：恩！
男的说：***？
女的：别冷笑：
一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。呵呵!!!1 有一个胖子，从高楼跳下，从此以后他就变成了死胖子。
2 有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
3 一瓶矿泉水走在沙漠，他渴的实在不行了，就把自己喝了。
4 和同事讨论案情：那个嫌疑犯的**后潜逃了？！
5 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
6 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
7.一男生菜市口遇舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
都很好笑啊蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡,对大象喊到:你上来.大象上来了后,蚂蚁说:没事了你下去吧!大象怒到:小样你是不是找死?要我上来干什么?
蚂蚁不服到:我的游泳裤丢了,我看看是不是你偷的！父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”
“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”
“什么是教堂？”
“就是亲爱的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！”
“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”※小李晚上在厕所看见鬼火，十分害怕，便扔了一块转头过去。不一会儿，那边传来一个声音：老子拉个屎得罪谁了，
一袋烟的工夫，被砖头砸了三次。众士兵：“渴……渴……“
曹*：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹*：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
西西 希望能采用我的4.家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。 接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。 第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。” 正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！” 用“床上功夫”解决你愚笨营销
1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我
们称之为直销。
2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。
你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称
之为广告。
3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟
她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。
4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮
料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，
我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。
5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”
。我们称之为品牌效应。
6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫
都非比寻常。”我们称之为倾销。
7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和
我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。
8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫
都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是bl。。。”此乃称之为反倾销。
9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床
上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。
10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床
上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。
11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都
非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。
12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一
个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶
意竞争。
13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句
，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。
14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我
的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。
15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜，祝你
今天生日快乐！”。我们称之为客户关怀。
16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”
这叫做招标。
17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。
18 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫
都不错，但是要达到**，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有
很多经验。”我们称这为管理咨询。
19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运
动整个过程进行一个更合理的排列的话，你将会获得更多的**“……我们称这为bpr。
20 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样
的聚会？”我们称这为市场调查。
21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是pol.ice我的床上功夫很
厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说
“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。
22 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比
寻常，欢迎您来试试？”我们称这为one-to-one服务。
23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名
片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。
24 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为
此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。
25 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床
上功夫都非比寻常。如果尝试后不行，那一定是你的问题，我们可以穿上衣服，重新再
来一次……”——-这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧。
过半了，停止浏览，发表评论
26 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为
此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。
27 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第10000个搭讪的女人，
为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。
28 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后
扭头就用汇仁肾宝对蓝色小*丸喝下——我们称你为虚假广告。
29 你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免费
尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销（romotion）
30 我的jj本来很大很臃肿，但现在我把它削细了，大家都说我的床上功夫非比寻常
。这叫国有大中型企业改制成功。
31 一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补
丁（patch）。
32 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想
领教你的床上功夫”。这叫风险投资（venture investment）！
33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风*…
………
34 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后
你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务
”我们称之为电视直销。。。
35 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 结
果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。
36 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 然
后你就消失。这叫倒闭（close down)。
37 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会
为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖。
38 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上
工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。
39 你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常，
但请先连续自打手*10次再来。”这叫贸易壁垒。
40 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助
我”，这叫做资产重组。
41 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，**外国人的功夫强，你要
试下么？”，这叫出口转内销
42 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后
你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。
43 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国
男人上床。”这叫种族歧视。
44 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比
寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务b-to-b。
45 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后
你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺*消费者。
46 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都
非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销。
47 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床
上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”
b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。
48 在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常。，你们一
起来吧哪个没有感觉，，是你们客户端的问题”———–这个叫广播式数据发送。
49 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的*龙说
：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让
你试用”这叫回扣。
50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我****
之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。 一.我们翻回去吧
医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么？”
“累了！”
“那好，我们翻回去吧”
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
三.神奇的副作用
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新*。
另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
“我们还没*物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
四.味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
五.幽默小词典
**：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心脏病：你是我胸口永远的痛；
幸灾乐*：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
借刀*人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
六.绝对不要和鹦鹉说话
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
七.蚊子竞技
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。
八.警世狠言
钞票不是万能的，有时还需要信用卡；
每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；
每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；
再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；
成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
工作好有意思，尤其是看着别人工作；
神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。
为什么学来着？！
十.头颅破裂
两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
甲：“怎么死的？”
乙：“**个老婆吃了*蘑菇。”
甲：“那第二个呢？”
乙：“死于头颅破裂。”
甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”
乙：“她不肯吃*蘑菇。”
1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"
一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」
美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持*的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
6丈夫热衷于钓鱼,他喜欢把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片贴在床头墙壁上,并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲.妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明:美人鱼.49.5Kg,钓于人民公园!太阳给草打电话
太阳：喂，!***，我日。!
草：**，你谁啊？
太阳：我日啊
草：**，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是谁啊，**
太阳：我日，我日啊
草:**. !
这时,太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢 !一天,一人對天問:神啊,國家隊什麽時候能出線? 神仙顯靈了:今年就可以了! 那人怒罵:擦,你丫也算神?國家隊今年出線,拿勞資找樂呢! 神怒道:是你先拿勞資找樂的! 三国中人物的四 悟空早上起来，看见唐僧还坐在电脑面前。
悟空到：“哇塞，你又通宵？”
唐僧连头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。”
悟空道：“一个通宵？师傅,你知不知道这个月的电费已经很高了……”
“悟空，你是不是想要为师出电费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意的看着我，你还是要说的啊！你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费，你说不要为师却硬要帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？……”悟空一头栽进厕所里面不停的呕吐……
唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我知道你是想理我的，你只是不想说罢了。我整个晚上都在和你发信息，你一定看见了，你一定是在感动。佛祖云我不如地狱谁入地狱，如果你这是对我的一种考验，我将一直和你说下去。我将用我的一片真心来感动你答应我。你就答应我吧。”
观音终于在屏幕上发来了一条短讯：“唐僧，别人都说你话多，没想到你这样罗嗦，我只是观音在这里设的一个假人，我都受不了了！你说吧！我答应你。”
唐僧道：“观音姐姐，这次我们师徒四人远离大土东唐，你给的白龙马实在太逊，马鞍也不是很好，前紧后窄，左右不匀，做上去很不合适。是否可以考虑奔驰或者红旗？还有每次悟空出去摘果子我就遇到妖怪，不得用紧箍咒念他回来，但是紧箍咒的频率有不是很高，信号不稳定，悟空紧箍咒上的接收机总是收不到信号，不如给我们配一台传呼和手机更加方便，所谓与人方便自己方便……”
“唐僧，我受不了了你！”假人观音匆匆离开聊天室而去。
“观音姐姐！我还没有说完……”
老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要*毙他们，可没瞄准就开*了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！
老实说，你吸烟吗？
男生 a ：不吸。``
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。`
男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
要想听笑话
你自己对着镜子笑
就是个笑话~！英国小孩炫耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！”
美国小孩不甘示弱地说：“那有什麽希奇？印第安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
上课了。。老师问学生。。怎样分辩章鱼的手和脚。。。有一学生回答。。说。。只要向章鱼放一个屁。。章鱼捂住鼻子的就是章鱼的手。。其他的就是章鱼的脚。。全班皆到。。
老王是礼仪社的火葬员他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职朋友都问他怎麽公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了！老王说：『我只不过多说了一句话罢了。』朋友说：『是那一句话呢？！』老王：『我只不过问死者的家属要烤几分熟而已!』
你妈妈死的 你还笑水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“
王重阳追悼会上的屁声
王重阳谢世，全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！
刚刚瞻仰完遗体，众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和的哀乐中进行的，这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争。
就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来，众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷！但同时却反了武林大忌（由其是在这么庄严的场合如此不顾影响）！身为东道主的全真七子那堪如此大辱，闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！
丘处机低声问马钰：“老大，会不会是我们内部人放的”？？马钰自信的摇了摇头：“应该不会，全真教的内力不至于排气如此失控”！于是几人的目光同时落在了内力修为最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感觉到了什么，飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来，浑身颤抖着道：“哼！你们什么意思，我江南七怪虽然武艺不精，但从不干这种**下流、*国殃民的勾当”！老二朱聪补充：“说的对，我们江南七怪如同一人，在家的时候放屁是七个人一起放，在公共场合也是七个人一起放，你们听到七个音符了吗”？
丘处机深知江南七怪的为人，朝他们微微点了一下头，示意他们坐下！目光转向了平时行迹卑劣的西*欧阳锋！欧阳锋皮笑肉不笑：“我白驼山庄之屁岂是你们全真七子之辈轻易可闻到的”？说着给欧阳克递了一个眼神！欧阳克身形一动，人稳稳的蹲在了门口的水缸上，只见他丹田运气，一声大吼，一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了出来。欧阳锋急忙用手捂住了眼睛：“克儿，你个丢人的玩意儿，快滚回来吧，告诉你到江南少吃点冷饮，你偏不听”！众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色，均已心知肚明，老*物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的！
大家的目光顺时针旋转，落在了北丐洪七公的身上，均暗想：“老叫化子平时就不讲卫生，此事必是他所为”！洪七公放声大笑：“哈哈，老夫放屁向来是有动作配合的”！说着打狗棒往地下一戳，PP一扭，一记神龙摆尾，屁声中两名丐帮**顿时像火箭一样向后窜射出去。
也不是洪七公，难道会是南帝一灯**吗？一灯面色苍白：“出家人不打诳语，老纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了”说着暗暗运气，朝天举起了中指，摆了一个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他：“师父，师父，真气宝贵，不要随便消耗了”！
大家只好把目光纷纷转向了东邪黄*师，黄*师虎着脸狂拍桌子，霍然长身而起：“对，对！这些屁全他妈是我放的！”身边的黄蓉急忙拉他的衣服：“爹，不是你放的，你承认什么？靖哥哥，你听过我爹的屁声，赶快澄清一下”！郭靖挠着脑袋站了起来：“噢！这的确不是岳父大人放的，岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气，况且稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕”！黄老邪生平**次对郭靖微笑了一下，递过去了一根桃花岛香烟！
现在，只剩下梅超风了，她不等众人发话，自己起身阴森森的说道：“哼！谁他妈放屁不承认，老娘让他的PP如此下场”！说着五指一勾，照站在身后的杨康PP上轻轻一抓，杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去。梅超风接道：“老娘眼睛虽瞎，耳朵却不聋，这屁声乃是来自东经75度，北纬32度”！众人顺着梅超风说的方位，目光全部落在了王重阳的棺材上……
棺材盖子自己开了，众豪杰大惊失色，纷纷狂呼：“老王诈*呀！”只见王重阳从棺材中坐起身来，嘴里唱着高林生的歌曲：“是我，是我，还是我……诸位英雄，贫道本来已经归西，无奈大家为《九阴真经》争执不休，我怕没等我到上帝那儿，你们就把我分*，于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了”！说完再次蹬腿气绝。
众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教！不久，周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来：“欧列欧列，全真七子**了，现在参观《九阴真经》，刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝英的情书”！
我邻居王婷平生最讨厌２种人，
**种是以貌取人的人
第二种就是张的丑的人
某天,我在吃东西,邻居王婷叫到
"我也要吃!"
曰"问你个问题,答对了就给你."
对曰"好啊,什么?"
曰"人活着是为了吃饭
人吃饭是为了活着
哪句是对的?"
答曰"人活着是为了吃饭!"
我晕...
某日,邻居王婷看到我和我班某同学一道,
大声冲我说"东方不败马桶盖,
你妈洗澡我偷看,
你爸大便我踢痰盂罐!"
我同学见,说"她就是王婷啊?我还以为她会很可爱类!"
我绝倒...
某天,王婷看到"非常新加坡"的广告,
冲我嚎到"啊拉妈素噶,啊拉妈素噶..."
我云死...
某晚,我和王婷吵架,
她*口而出"你不要帮我提QQ!
哎哟,一想我屁(气)就出来了!"
我笑死...
搞笑歌名排列
1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：不用这么复杂吧！
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。
点评：能退货么？
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！
5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
点评：不送……
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
点评：小红帽，来！听狼外婆给你讲故事...五元钱被犯罪团伙**了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：
“推理一下么！麻省理工叫什么来着？”答：“MIT” 。“那我们上海理工就是SHIT！”
曹*放屁（经典）！！！ 三国最搞笑的笑话
一日曹*和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹*没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹*对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先*后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹*又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹*一听瞪起眼来，其他人以为曹*嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ...曹*早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.不愧是我排名**的军师。曹*暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪... 曹*气的昏过去了
１。题目：一边。。。一边。。。
小朋友写：他一边*衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要*还是要穿啊
２。题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
３。题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀
４。题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５。题目：又 又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗
６。题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
７。题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８。题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９。题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
１０。题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
１１。题目：先。。。再。。。，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
１２。题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了 提前祝各位笑得很开心的小朋友六一儿童节快乐啊
[b]１[/b]弟弟**次上游泳课一小时后，
他对教练说：今天是不是就练到这里啦！
“为什么啊！”
“我实在喝不下去了！”
[b]２[/b]
"我两次婚姻失败"
''怎么啦!''
''**个老婆,走了''
''第二个呢?''
''她不肯走!''
[b]３[/b]
胖女士:我最讨厌自动报体重的电子称!
旁人问:为什么?它总大声报你体重吗??
胖女士:不!它总是大叫"一次只限一个人!
[b]４[/b]
本想偷你的心看看就还给你,没想到小偷遇
上强中手,我的心反被你偷了!哥儿们,你现在
该把我的心还给我了!不然我可要报警了!!
[b]５[/b]
电梯里有人放了特响屁，
一乘客指着电梯门牌说：
没看到这写着“小心轻放”吗？！
.net/xiaohua/ kan kan qu据说；有一次**传递是这样的。
营长对值班军官说：明晚大约8点左右，哈雷彗星将可能在这个地区被看到，这种彗星每隔76年才看见一次。命令所有士兵着野战服在*场**，我将向大家解释这种现象。如果下雨的话，就在礼堂**，我为他们放一部关于哈雷彗星的影片。
值班军官对营长：根据连长命令，明晚8点左右哈雷彗星将在*场上空出现。如果下雨的话，就让士兵着野战服前往礼堂，每隔76年出一次的罕见现象将在那里出现。
连长对排长：根据营长命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身着野战服在礼堂出现。如果*场下雨的话，营长将下达另一种命令，这种命令每隔76年才出现一次。
排长对班长：明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔76年才有的事。如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到*场上去。
班长对士兵：在明晚8点下雨的时候，著名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下身穿野战服，开着那辆哈雷牌汽车，经过*场前往礼堂男：“女人说话就像描眉一样！”女：“你的意思就是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。” 我真的绝望了:流沙河被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?
八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：**兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！ 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98某天，一个老板和司机去外地出差，到了一个餐厅门口排了很多高档车，老板想这里饭菜一定不错，于是他就让司机在这里停下吃饭。进了饭店却非常冷清，老板很纳闷，就问饭店经理为什么，饭店经理说我这里门口停的车都是顾客打赌输的车。老板问什么赌，经理说我这里有个3岁小孩，只要他完成你也能完成饭店门口的车你看中那辆就开走。如果不能完成就把车留下。老板一想3岁小孩能有多大本事，我一个老板不会败给他吧，于是老板也要打赌。经理将老板带进一间雅间。这时候一个妙龄美女领来一个小孩，经理问老板可以开始了吗，老板说开始。**题，小孩背了一首咏鹅，老板差点笑背过气，不过也背了一边。第二题，这时候美女把衣服全部*光，小孩爬上去吃了几口奶，老板也象小孩一样吃了几口奶。第三个问题，小孩把自己的小JJ折弯过来，老板扭头就走说车我不要了。.. `
鬼笑话（一）
从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死於车*，
从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。
有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣
还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想著，於是他就跟著这个小
想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，於是急急忙忙就跑掉
慌*中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随著她，结果跟著跟
就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有
纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？
他说：我要找你们家小姐。
那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什麽小姐。
砰地一声就把门摔上了。
这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最後这个年轻人终於死了心。搬离
了这个城市。
许多年後，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这
个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的小姐，於是他就跟接待他的人讲，要
回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。
到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿著白衣，围著蓝丝巾，走进了那一户人
他就问那个接待他的人，知不知道那个小姐是谁，那个人叹了口气说：唉，说起这家
人，也真是够可怜的了，他们家的小姐，年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好
因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲
晃………经典笑话：一个丑人的自白
我出生了两次。
**次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大**，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！
我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹*侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自*破裂……
天不容我，又为何生我？
我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
不知道，我这片东西，能不能发出去……
吉林省松原市宁江区居民乔玉波成了“超级孕妇”——怀孕3个月时，肚子大得就像待产孕妇，去医院检查时被告知怀了3胞胎。两个月后再查，又被告知至少怀了5胞胎！截至11日，她的腰围已达1.75米，比自己的身高还长8厘米。
一天最多吃七顿饭
昨日中午，记者初见乔玉波着实吓了一大跳：她坐在炕上，穿着特制的孕妇装，肚子最前端已超过了膝盖，目测其腹部至少有半米多高。“我妻子刚怀孕时体重只有60公斤，现在有80多公斤。”丈夫刘德福说，妻子怀孕后饭量大增，最多时一天要吃七顿饭。
特制布兜托住腹部
刘德福说，今年2月，他给妻子买了件孕妇装，但穿了一个多月就小了。之后，市面上再也买不到乔玉波能穿的衣服了。家人只好买布料为她特制了一件大号衣服和一条超肥的裤子，但时间不长也穿不进去了。5月初，家人不得不再给乔玉波做衣服，这次家人买了4.5米的布料，才给她做成一件合适的孕妇装，而一般的孕妇装只用2米多点的布料就行了。
据刘德福讲，妻子怀孕前的腰围约72厘米，近半个月来，她的腰围平均每天都会增加9厘米左右，目前，怀孕5个月零5天的乔玉波腰围已猛增至1.75米，比她的身高（1.67米）还长8厘米，而她的后腰到腹部最顶端足有0.62米。由于肚子太大，家人不得不专门为她特制了一个小布兜，用来托住其腹部。
公交车和的哥不敢载
乔玉波怀孕3个月时，腹部两侧就已被撑得近乎透明。“我带妻子去检查时，公交车和的哥都害怕出意外，谁也不敢载她。”刘德福讲，有一次，一位好心的公交车司机让妻子坐在车子最前边的大空间座位，结果她的肚子一下就顶在了车子的仪表盘上。
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？
包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
一个男人满脸愁容的去诊所,落座后张开大嘴,露出黑糊糊的舌头. 大夫一看,惊讶问道怎么会这样?" 男人无奈的说:"我昨天醉倒在新建的柏油马路上
听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
求个经典笑话人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪!
男人=吃饭+睡觉+挣钱
猪=吃饭+睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+睡觉+花钱。
猪 =吃饭+睡觉。代入上式得：
女人=猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！
男人+女人=两头猪
..~老师：老实说，你吸烟吗？
男生 a ：不吸。``
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。`
男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景二 ]
老师 : 吸烟吗？
男生 b: 不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师：不蘸点番茄酱吗？
b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师：吸烟吗？
男生 c: 不吸。
老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师：不吸？？？叫家长来……
[ 场景四 ]
老师：吸烟吗？
男生 d ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
d 心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
d 赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景五 ]
老师：吸烟吗？
男生 e ：不吸，
老师：很好，吃根薯条吧。
e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师：不吸？！叫家长来……
[ 场景六 ]
老师：吸烟吗？
男生 f ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。
f 心惊胆战地吃完了。
老师：突然大喊一声：校长来了！
f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
f 掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[ 场景七 ]
老师：你到底吸不吸烟？
男生 g ：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g 非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
g( 得意忘形地) ：大中华……
[ 场景八 ]
老师：吃根薯条吧。
男生 n ：谢谢，不会。
老师：……
史上最欠扁的脑筋急转弯
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么？
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6.提问：麒麟到了北极会变成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁？
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问：历史上哪个人跑的最快?
回答：曹*
原因：说曹*曹*到
11.问题：米她妈是谁
答案：花
原因：花生米
12.提问：小白加小白等于什么？
答案：等于小白兔
原因：小白TWO
13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!
答案:40
原因：事实胜于雄(熊)辩
14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？
回答：王力宏
原因：往里哄
提问：又出来怎么办？
回答：韩红
原因：还哄
*笑的小学生造句
题目：其中
学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？
题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。
题目：又……又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？
题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。
题目：马上
学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧
5):厨房里一群家用电器讲笑话
微波炉讲，讲完了电饭锅就说“好冷啊”
抽油烟机讲完，电饭锅又说“好冷啊”
水壶讲完，电饭锅又说“好冷啊”
大家一起声讨电饭锅
电饭锅回头冲身后的冰箱骂道：笑就笑被，还张个大嘴往外喘凉风”
一只公鹿跑着跑着变成了什么？
答：高速公路，o(∩_∩)o... 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！*改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神.1 `` 2 `` 3
哈哈
下辈子我要做女人.娶我这种男人.因为我已经学会谦虚.接近完美
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
亲爱的：
我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧
希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我
听我说说几个小故事吧
大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书
那时候她给我的回覆是
「我没办法对你有朋友以外的感情」
我很伤心，於是将她肢解，存放在家里的冰箱
过了一年，我的心情稍稍恢复了
又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，她已有了男朋友
我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了
我失手用砖块将她男友打死，*体放在汽油桶里，
灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩*死
*体泡福马林放在我家地下室
又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩
这次我跟她成为男女朋友
但是，交往没多久她就吵着要分手
我实在舍不得失去她
所以将她吊死在我家
我想，我实在不适合爱人吧
在我想冰封我的心的时候，我遇见你了
亲爱的，现在你可以告诉我了
你爱我吗?
而女孩的回信内容是这样的
亲爱的：
我非常讨厌你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧
你也不必急着追求我，先听我讲几个小故事吧
5年前吧，也有一个男孩写了一封情书给我
那时候我跟他说
「我没办法对你有朋友以外的感情」
可能我真的让他太伤心了吧，所以我被肢解，存放在他家的冰箱
灵魂随意投靠
又过了一年，我又遇到那个男孩，他还是喜欢上我
可是我已经有男朋友了，经过一番激烈的打斗
我的男朋友在基隆港沉睡，而我被*死了
身体则泡在福马林里
灵魂再度随意投靠
後来，我终於跟他成了男女朋友
但是，我发现我们真的不适合，所以我想分手
可能他真的太爱我了，所以我被吊在他家的天花板上
我很伤心，我想，我大概不适合爱人吧
但是我又恨我每次都栽在他手里
於是我决定报复!!
茫茫人海中，我又遇到你了
现在，我要回答你
你死定勒经典笑话：男生女生 某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。 偶只有冷笑话...前提是你要看的懂``
小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"
0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"
1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"
2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"
3号陪练说："你们聊，我们先走了！"
猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"
狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"
鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"
熊说："你们聊，我先走了！"
浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"
张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"
何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"
周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"
李宇春说："你们聊，我先走了！"
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！ 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”
美国人**个抢 着说:“我**个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。”
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。” 私房钱
狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！”
猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？”
狗大声哭到：“那是我的私房钱啊……”求爱记男孩红着脸，结结巴巴地说：“我们做朋友吧，我爱上你了！”然后一脸期望地望着女孩。女孩笑笑，问：“好吧，你要听3个字的汉语还是8个字母的英文？”男孩略一心算，马上笑容满面：“英文吧！”女孩红唇轻吐：“I am sorry！” 以下都是经典笑话哦：三国中人物的四
曹*的四大理想:
天下子民大理想皆姓曹,
军队多得不想要.
刘备不再唱反调,
孔明明天变傻帽.
孙权的四大理想:
大乔不再跟我闹,
曹*再来被我烧.
关羽明天死翘翘,
荆州重回我怀抱.
刘备的四大理想:
天下人人说我好,
阿斗不再冒傻泡.
献帝天天下*昭,
叫我起兵扁曹*.
关羽的四大理想:
天下猛将入我刀,
孙权吕蒙进我牢.
诸葛村夫被我笑,
还要大哥复汉朝.
诸葛亮的四大理想:
老婆整容梦里笑,
装酷要把羽扇摇.
魏延反骨天天敲,
司马变成大人妖.
周瑜的四大理想:
孔明被我骑着跑,
曹仁拉弓折了腰.
孟德遭殃落了草,
天子派我带兵剿.
魏延的四大理想:
曹*门牙提前掉,
自家反骨无声消.
扬仪乖乖喊求饶,
我自纵马子午道！希望您每天都开心快乐！幸福每一天！！！GG：你嚎
MM：你嚎，你在哪里伤亡？
GG：我在王八里上网，你呢？
MM：我也在王八里
GG：你是哪里人
MM：我是鬼洲人
GG：哦，我是山洞人
MM：你似男似女？
GG：我当然是难生了，你肯定是女人吧
MM：是啊
GG：你霉不霉？
MM：还行吧，人家都说我是大霉女，你衰不衰？
GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥
MM：真的呀，咱们多怜惜好不好？
GG：好鸭，你的瘦鸡号码是多少？下次我不知道什么时候来聊天柿了
MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡聊天多贵啊，就用你球球（QQ ）
GG：你真可爱，我很想奸你
MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会
一次军事演习中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
三只小编物在森林里聊天：
小猪：最近流行用昵称，以后你们就叫我叫猪猪吧！
小兔：那我以后就叫小兔兔了！
小鸡：我还有事，先走了！
说董卓为测群臣忠心，设宴席间安排貂蝉跳*舞，用油涂黑其双乳。席间将火烛熄灭...当火烛再燃亮，发现群臣双手都涂满黑油，唯独吕布没有。董卓大喜，重赏吕布。吕布高兴得大笑，露出黑牙。
2 经典笑话：男生女生 某高校一女生浑身满是脚印，正揉着泪眼向宿舍跑去，遇上了同班一男生，该女生向男生抱怨到：“男生好坏啊，居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去，并说到：“打是情，骂是爱，爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒 。
3. 小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"
0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"
1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"
2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"
3号陪练说："你们聊，我们先走了！"
猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"
狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"
鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"
熊说："你们聊，我先走了！"
浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"
张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"
何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"
周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"
李宇春说："你们聊，我先走了！"
高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！
老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！
师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
**偷情，丈夫回来后，奸夫没来得急穿衣服就跳窗而逃，路人见了说：这是做什么？奸夫说：没见过*跑吗？路人说：见是见过，只是没见过带套跑的。某学生翻墙被捉住，校长问：“你为啥要翻墙？”
学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”
校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”
学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”
校长生气的说：“翻墙的感觉怎么样？”
学生指着鞋子说：“特步，飞一样的感觉！”
次日，学生从正门出。校长惊奇的问：“今天怎么不翻墙了 ？”
学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢！”
校长大怒说：“我记你大过。”
学生不满问：“为啥？我有没犯错。”
校长冷笑说：“动感地带，我的地盘听我的！” 动物经典小笑话
两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：**，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 。
經典冷笑話
1.一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”
2.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”
3.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有*雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~
4.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！
5.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
6.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”
7.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住.当然是*想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！~
8.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！
9.有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 ..
哈佛最新营销案例（超经典）
一男子赶集卖猪，天黑遇雨，20头猪未卖出，到一农家借宿。
**说：家就一人不便。男说：求你了大妹子，给猪一头。
女同意：家就床一个。男说：我也到床上睡，再给猪一头。女同意。
半夜，男跟女商量：我到你上面睡。女不肯。
男说：给猪两头。女同意：上去不能动。
片刻，男忍不住，央求动一下。女不肯。男说：动一下给猪两头。女同意。
男子动了八次就停了下来。女子说为何不动？
男子说猪没了，女小声说：要不我给你猪……
天亮后，男子吹着口哨赶20头猪赶集去了转贴，和上面的楼上的差不多，有异曲同工这妙````
**家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了
兔兔：为什么？
老板：因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？
第二家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有条理性，所以才会整天忙，公司要你何用？
第三家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：还行。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不理性，所以才会有什么“还行”不“还行”的，公司要你何用
第四家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：刚忙完。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事效率太低，做完就不能检查一下么？公司要你何用？ _
第五家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做么？公司要你何用？ _
第六家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在帮别人做。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事么？公司要你何用？
第七家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也做完了。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解劳吗？公司要你何用？
第八家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？
第九家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？
第十家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我…我…不、不知道…该、该怎么回答你。
下班时老板对兔兔说：你明天不用来了。
兔兔：为什么？
老板：因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？ _
第十一家公司
老板：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去***，老子辞职了
老板：嘿！有个性，我们公司就不放你走1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台，一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，**有个**经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go……心想妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里，路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真*
*灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假**赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个*猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别*吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事*她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事*你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计 从前有个叫阿爽的人死了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼喊着他的名字：‘爽阿爽……爽阿……爽啊……’这时，经过一个路人，看到这场景，便问：‘你们爽什么哪？’爽的家人顿时泣不成声：‘爽死了！.. 有关神经病的笑话：
有一位病人来找精神科医师。
病人：我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的？
病人：从我还是一只小鸟的时候...
(2)
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样？
那位患者回答：那我会听不到。
医生听了：嗯嗯,很正常。
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉,你会怎样？
那位患者回答:那我会看不到。
医生开始紧张了,怎么会看不到咧？
患者回答:因为眼镜会掉下来。
(3)
有两个神经病患,从病院里逃出来。
两人跑啊跑,爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：喂,你怎么还不下来啊？
上面的那个人回答他：不--行--啊--我还没有熟……
(4)
神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服拿著黑色的雨伞,蹲在神经病院门口。
医生就想：要医治她,一定要从了解她开始。
于是那位医生也穿黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月,那位老太太终于开口和医生说话了:请问一下,你也是香
菇吗？
(5)
某精神病院听说**要来医院视察情况,于是院长召集病人开会。在会上,院长讲道：
"今天下午,有很重要的**要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候,所
有病人站在医院大门口两边,要站整齐。当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越
好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,今天晚上可以给
大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？ "
台下病人一起喊道："记住了！"
这天下午,**准时到来。
当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了。
这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。
来参观的**受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。
见**已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐。
只有这位**还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意。
忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到**面前,抡圆了给
了他一个大耳光,气愤异常地吼道："你丫不想吃包子了？"
一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。” 高中时，一次坐公车回家，途中一小妹妹上车，拿出车票准备给司机剪票。
司机说：“下车剪！”
小妹妹犹豫了一下……
司机有点无奈的再说了一次，小妹妹听懂了，于是下车在车门外，手得伸很长拿车票要给司机剪票。
司机：“#&$&*^%$*%夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮，说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”
老公说：“笑话！简直胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？应该是谁插卡归谁人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+ 睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪
男人=吃饭+ 睡觉+挣钱
猪=吃饭+ 睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+ 睡觉+花钱。
猪 =吃饭+ 睡觉。代入上式得：
女人=猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。
综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！女人为了让男人不变成猪而花钱！男人+女人=两只猪一农民 有 仨儿子 叫 流氓 菜刀 麻烦 ， 一天 麻烦 不小心 走丢了 ，于是 ，流氓便带着菜刀，去警察局 ，找麻烦!!
一个人被判刑10年，在牢中烦躁郁闷，突然一天发现一只蚂蚁，能听懂他的话，他便加以训练，并好好的养着这只蚂蚁，养了10年终于出狱了，他**件事就是想给人们炫耀一下他的这只绝世的蚂蚁，于是他来到酒吧，要了一杯酒，喝了一口，把自己的蚂蚁往桌上一放，叫过吧台上的服务员炫耀的说：哈哈！你看这是什么啊？服务员一把就把蚂蚁拍死，说：实在对不起先生，我马上给您换一杯~~~女友生日,男生想给她一个惊喜,又想来点**的,于是找了张白桌布披在身上,把脸上涂满番茄浆,他想看看效果如何,就跑去厨房照镜子,他一看,吓了他一大跳,样子太**了,会吓坏人的,结果把东西收拾起来把脸给洗了.后来他跟女友说起这事的时候,他女友睁大了眼睛瞪着他说:你说你是在厨房照的镜子?可是...厨房没有镜子啊...
动物园里有10只企鹅,有记者去采访它们.记者问:你们每天都做啥?九只企鹅异口同声地说:吃鱼和打啵啵.最后一这却只说吃鱼,记者问为什么,最后一只回答到:我叫啵啵...医生问病人为什么骨折了,病人回答到:我感觉鞋子里有沙,就扶在电线杆上抖落鞋子,谁知道一**经过这,以为我触电了,抄起木棍就给我来了两下~一个人在沙漠中行走,快渴死了,后来飞来一仙女,拿了一杯红色的饮品给那个人喝,那人喝完后说:太好喝了再来一杯!仙女脸红着说,不好意思,那要等到下个月了...
初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形啦!
语文课上,老师叫起一昏睡的同学回答问题.该同学迷迷糊糊啥也说不出...老师说:你会不会呀?不会也吱一声啊!该同学:吱~
高三时，坐我前面的是一个美女，她天天也不知道从哪弄来那些让人理解不透的东西。一天晚上下自习，她诡笑着对我说：“我说一个迷语给你猜，你要是能猜的中，让我做什么都行，不过我想你是猜不中的，嘿嘿……”
看着她带那种轻视笑容的脸，我就说：“好吧，你说吧，天下没有我不会的迷！！”
于是她说：“巴掌大，毛茸茸，中间有个黑洞洞。你说是什么吧？”说完还对着我偷笑……
我一听——傻了，不知道如何说了，不过我脑子一转，也冲她一笑，抛了个媚眼说：“我也有一谜和你谜底有些相似，你不防也来猜猜——九寸长，硬硬地，我俩离的近近的……”
她一听，脸就红了，不愿意了，说我在调戏她，她哭着把班主任叫来了……结果我真的吓的半死！！
班主任问我如何她了，我就把她和我猜迷的事说了一遍，班主任一听，火了！说：“你看看你们，高三了还这个样子，不想考大学了吗？你们两个看看你们迷，什么*七八糟的东西，明天一块写检讨！！”
那个女孩一听更委屈了，说：“我的谜不是什么*七八糟的东西！！！”
班主任：“噢，那你说说是什么？”
“是牛耳朵！！”
班主任听完惊讶了半天，火冒三丈地对我说：“你看看你，人家的迷底是牛耳朵，你说说你的迷底是什么吧？”
“我的迷底是牛角……”
班主任听完吐*…
有个魔鬼,他抓了3个人,一个日本人,一个美国人,还有一个中国人,魔鬼要把他们打死,但在死之前可以满足他们每人一个愿望,日本人说你把10床被子垫在我身上再打我日本人被打死了,美国人说你把20床被子在我身上再打我他最后没被打死,你猜猜中国人说什么,他说你把美国人垫在我生上再打我最后只有中过人活下来了no1：大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！
no2：1949年9月28日，我被捕了。**天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用
辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可我他妈的的解放了！
no3：俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂**傅
脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。
旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍**傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”
no4：我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ；如果背面朝上，就上qq ；如果
硬币立起来，我就去自习～
no5：你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是
坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个
人～（汗ing）
no6：一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突
然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样
儿，还是个党员哩！”
no7：我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带
你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ －_－!
no8：a：“你到浙大来做什么？”b：“混。”
a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
no9：说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性
动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满
面说：“同学们啊，这就是传说中的‘*龙’啊！！！”（我倒～）
no10：（电子科大）绝不让一个处女走出校园！！开学**天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。
小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。
第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了！
高考*笑语文默写(笑晕过不少人）
高考了，高考完后又是中考...考题千奇百怪，答卷也五花八门。真佩服现在的学生
啊，思维跳*，天马行空，和我们那时候的循规蹈矩，差别太大了，呵呵。看一组语文试卷中的填空题―
1.___，为伊消得人憔悴
同学答：宽衣解带终不悔
（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题）
2.问渠哪得清如许，____
同学答：心中自有清泉在
（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~）
3.何当共剪西窗烛，____
同学答：夫妻对坐到天明
（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”）
4.蚍蜉撼大树，____
同学答：一动也不动
（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿）
5.君子**之美，____
同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）
6.穷则独善其身，____
同学答：富则妻妾成群
（正解：达则兼济天下）
7.___，天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
（汗|||....）
8.后宫佳丽三千人，____
同学答：铁棒也会磨成针~~~（估计不是磨成针这么简单了吧）
（正解为“三千宠爱在一身”）
9.身无彩凤双飞翼，___
同学答：拔毛凤凰不如鸡
还有个同学答：夫妻双双把家还
（正解为“心有灵犀一点通”）
10.东边日出西边雨，___
同学答：床头打架床尾合
还有个同学答：上错花轿嫁对郎
11.__，糟糠之妻不下堂
同学答：结发之夫不上床
（语文老师*怒！）
12.但愿人长久，____
同学答：一颗永流传
（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”）
13.西塞山前白鹭飞，___
同学答：东村河边爬乌龟
（对的挺工整的）
14.我劝天公重抖擞，____
同学答：天公对我吼三吼
（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍）
15.天生我才必有用，____
同学答：关键时刻显神通
又有同学答：老鼠儿子会打洞
（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑）
16.天若有情天亦老，___
同学答：人不风流枉少年！
（正解为“月若无恨月长圆” 李贺《金铜仙人辞汉歌》 )（还有一句是“人间正道是沧桑”）
17.洛阳亲友如相问，____
同学答：请你不要告诉他
（正解为“一片冰心在玉壶”）
18.期末考试出对联, 上联是英雄宝刀未老
该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存
19.良*苦口利于病，___
同学答：不吃才是大傻瓜
人生自古谁无死，___
同学答：只是死的有先后
（结局：家长会后被老师留下来训话鸟…)
20.床前明月光，___
同学答：李白睡的香
21.管中窥豹，___
同学答：吓我一跳
（哈哈哈！正解为“可见一斑”)
22.___，飞入寻常百姓家
同学答：康佳彩霸电视机
23.葡萄美酒夜光杯，___
同学答：金钱美人一大堆
24.____，路上行人欲断魂
初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门
25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”…
26.老吾老以及人之老，___
同学答：妻吾妻以及人之妻
（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈）
27.想当年，金戈铁马，___
同学答：看今朝，死缠烂打
（正解为“气吞万里如虎”）
28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，___”
同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）
29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，___”
同学答：我到酒店去抱小姐上床
（他的语文老师差点当场吐*而亡）
30.两情若是长久时，__
同学答：该是两人成婚时
31.沉舟侧畔千帆过，___
同学答：孔雀开屏花样多
32.书到用时方恨少，____
同学答：钱到月底不够花
33.天若有情天亦老，____
同学答：人若有情死得早
（正解为“月若无恨月长圆”）
34.人生自古谁无死，___
同学答：有谁大便不带纸
（没有语言了...）
35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___”
同学答：SORRY I，DONT KNOW...
（正解为“应是绿肥红瘦”）
36.有次考鲁迅先生某句：“___，我以我*溅轩辕”
同学答：他以他刀**身
37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，__
，一个声音高喊着：__我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出
同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！
38.千山万水总是情，__
同学答：多给一份行不行
（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）
39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班
上有人写：一不小心扭到腰。 还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”
。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：*世出英雄
40. 问君能有几多愁，___
同学答：恰似一壶二锅头
（老师批“你又喝多了……”）
41. 我自横刀向天笑，___
道： 谁敢动我半根毛 从前有对情侣。。一个叫小红。。一个叫小明。。他们俩从此过着幸福快乐的生活。。我的故事讲完了。。谢谢大家。。
短笑话10则(2008年7月30日)
1、为什么海尔兄弟只穿裤衩?因为他们没有Q币!
2、为什么中国是世界上最神秘的国家?因为国家**是who,总理是when.
3、一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮湢娃了.
4、听君一席话,圣斗士念书。
5、你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
6、明月几时有,自己抬头瞅
7、女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的。
8、螳螂捕蝉,女娲捕天,亡羊捕牢,取长捕短——四大名捕
9、金庸写的14本书可以连成一个对联:“飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳”J.K.罗琳写的7本书也可以连成一句话:“哈哈哈 哈哈哈哈”
10、有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞...
'**部分阿呆的故事
阿呆从小就有口吃的毛病。
★外出篇
⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。
到了商店。
老板：“牛肉干一包100元。”
阿呆：“我买……买……买……”
老板立刻打包起来。
阿呆：“买不起！”
⊙阿呆又问饼干怎么卖。
老板：“一包80元。”
阿呆：“好……好……好……”
老板立刻把饼干包起来。
阿呆：“好贵！”
⊙阿呆拿起一瓶汽水。
老板：“一瓶30元。”
阿呆：“开……开……开……”
老板立刻把汽水瓶撬开。
阿呆：“开什么玩笑！”
⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
老板：“要不要喝一小杯？”
阿呆：“我喝……喝……喝……”
老板立刻倒了一杯。
阿呆：“喝不下。”
⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。
阿呆：“我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！”
⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
阿呆：“不……不……不……”
客人立刻把红包收起来。
阿呆：“不好意思！”
⊙客人：“我有事要找你爸，你爸在不在家？”
阿呆：“在……在……在……”
客人拉着阿呆的手走入家中。
阿呆：“在外面。”
★医院篇
⊙有一次阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
阿呆母：“阿呆，你要谁陪你？”
阿呆：“妈……妈……妈……”
爸爸听了，起身就走。
阿呆：“妈，您……您……您回去好了。”
⊙医院规定，每六小时吃一次*，六点、十二点。
阿呆母：“阿呆，现在几点了？”
阿呆：“六……六……六点……”
阿呆母立刻把*灌下去。
阿呆：“六点还不到！”
⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆**。
护士：“刚刚**了没？”
阿呆：“打……打……打……”
护士立刻把针打下去。
阿呆：“打过了！”
★父亲篇
⊙阿呆好不容易出院了，为了付医*费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。
阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
阿呆：“快……快……快……”
阿呆爸把东西全倒在地上。
阿呆：“快跑！”（警察来了）
⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。
阿呆母：“你爸怎么了？”
阿呆：“死……死……死……”
阿呆母放声大哭。
阿呆：“死不了！”
⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。
阿呆：“这里……这里……”
计程车直奔飞机场。
阿呆：“这里没有！”
★相亲篇
回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为……
⊙**次：女方：“你家有没有钱？”
阿呆：“有……有……有……”
媒人：“好！不错，可以做少奶奶。”
阿呆：“有钱才怪！”
⊙第二次：女方：“你喜欢什么？”
阿呆：“野……野……野……”
女方：“野女人！走了！”
阿呆：“野百合。”
⊙第三次：女方：“你是骑机车还是开车？”
阿呆：“我骑……骑……骑……”
媒人：“骑机车也不错，不怕塞车。”
阿呆：“骑脚踏车。”
⊙第四次：女方：“如果结婚后，你**胎希望是男孩还是女孩？”
阿呆：“男……男……男……”
女方：“重男轻女！老古板！走了！”
阿呆：“男孩比较皮！”
⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎样。
阿呆：“不……不……不……”
阿呆母：“不好？媒人，那个女孩不要了。”
阿呆：“不错！”
⊙第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。
阿呆：“再……再……再……”
女孩：“什么？好！再见！”头也不回地走了。
阿呆：“再来一次！”
⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。
女孩：“你还记得我是谁吗？”
阿呆：“我忘……忘……忘……”
女孩：“忘记了？算了！再见！”
女孩挂上电话。
阿呆：“忘不了！”
★未婚妻篇
⊙天公疼好人，阿呆终于要结婚了。阿呆同他未婚妻去逛百货公司，想买衣服好结婚用。
未婚妻：“阿呆，我穿这件好不好看？买下来好不好？”
阿呆：“好……好……好……”
未婚妻马上去付钱。
阿呆：“好丑！”
⊙阿呆带着未婚妻，到监狱找他爸爸。
阿呆爸：“她是……”
阿呆：“她是纪……纪……纪……”
阿呆爸：“什么？**！”
阿呆：“纪小姐！”
⊙阿呆爸：“你未婚妻以前是做什么的？”
阿呆：“是在卖春……春……春……”
阿呆爸：“卖春？还不是**！”
阿呆：“卖春卷。”
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚..“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我**，或者我用**看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“...“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个**哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死..“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:....
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“ .男的问：疼不？
女的：恩！
男的说：***？
女的：别冷笑：
一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。呵呵!!!1 有一个胖子，从高楼跳下，从此以后他就变成了死胖子。
2 有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
3 一瓶矿泉水走在沙漠，他渴的实在不行了，就把自己喝了。
4 和同事讨论案情：那个嫌疑犯的**后潜逃了？！
5 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
6 一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。
7.一男生菜市口遇舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
都很好笑啊蚂蚁走到池塘边见大象在里面洗澡,对大象喊到:你上来.大象上来了后,蚂蚁说:没事了你下去吧!大象怒到:小样你是不是找死?要我上来干什么?
蚂蚁不服到:我的游泳裤丢了,我看看是不是你偷的！父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”
“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”
“什么是教堂？”
“就是亲爱的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！”
“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”※小李晚上在厕所看见鬼火，十分害怕，便扔了一块转头过去。不一会儿，那边传来一个声音：老子拉个屎得罪谁了，
一袋烟的工夫，被砖头砸了三次。众士兵：“渴……渴……“
曹*：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹*：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
西西 希望能采用我的4.家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。 首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。 接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。 第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。” 正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！” 用“床上功夫”解决你愚笨营销
1 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“我的床上功夫非比寻常”。我
们称之为直销。
2 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。
你的一个朋友走过去，指着你对那个女生说：“他的床上功夫非比寻常。”我们称
之为广告。
3 你在一个聚会上看见一女生。你走过去问她要了电话号码。第二天你打电话去跟
她说：“你好，我的床上功夫非比寻常。” 我们称之为电话推销。
4 你在一个聚会上看见一女生。你站起来抻直自己的领带，走过去为她点了一杯饮
料。你为她开门，为她拾起掉在地上的手提包，开车送她回家，然后说：“顺便一提，
我的床上功夫非比寻常”。我们称之为公关形象。
5 你在一个聚会上看见一女生。她走过来对你说，“听说你的床上功夫非比寻常”
。我们称之为品牌效应。
6 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我们的床上功夫
都非比寻常。”我们称之为倾销。
7 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：‘我的床上功夫非比寻常，你和
我演练一番后就可以发展你自己的下线了……’我们称之为传销。
8 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个男生。你走过去对他说，“我们的床上功夫
都非比寻常。”然后男生说：“对不起，我是bl。。。”此乃称之为反倾销。
9 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床
上功夫都非比寻常。”我们称之为垄断。
10 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床
上功夫非比寻常。”她说:“其实我是个gl,不喜欢男人。”我们称之为反垄断。
11 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“我的床上功夫都
非比寻常。你可以找他和我联系。”我们称之为销售代理。
12 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我的床上功夫非比寻常”。一
个男的走过来说：“他其实是阳痿，这里只有我的床上功夫非比寻常。”我们称之为恶
意竞争。
13 你在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说“给我买一杯啤酒，顺便说一句
，我床上功夫非比寻常”我们称之为买一送一。
14 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你和你的朋友都走过去对她说：“我
的床上功夫都非比寻常，你选一个吧。”我们称之为投标或者竞标。
15 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说，“2个月前我们共度一夜，祝你
今天生日快乐！”。我们称之为客户关怀。
16 你们在一个聚会上看见一女生。她走过来对你们说：“你们谁的床上工夫好？”
这叫做招标。
17 你对那个女孩问“我的床上功夫怎么样？”这叫客户调查。
18 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“其实这里男人的床上功夫
都不错，但是要达到**，你需要的是好好的调整自己身体的状况和构造，这方面我有
很多经验。”我们称这为管理咨询。
19 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“小姐，我认为如果你把床上运
动整个过程进行一个更合理的排列的话，你将会获得更多的**“……我们称这为bpr。
20 你们在一个聚会上看见一个女生，你走过去对她说：“你多长时间参加一次这样
的聚会？”我们称这为市场调查。
21 你在一个聚会上看见一女生。你走过去对她说：“我是pol.ice我的床上功夫很
厉害要不要试试？”然后你的上朋友对你说，这里不允许报出自己的职业。然后你再说
“我的床上功夫很厉害，这和我的职业无关。”我们称这为政企分离。
22 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比
寻常，欢迎您来试试？”我们称这为one-to-one服务。
23 如果是递上一名片上印着“床上功夫非比寻常”那叫打正招牌，如果是递上一名
片上印着“真正床上功夫非比寻常”那叫商标打假。
24 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第1000个搭讪的女人，为
此你可以领教我床上功夫。”我们称之为有奖销售。
25 你和一帮朋友去一个聚会，看见一个女生。你走过去对她说，“这里只有我的床
上功夫都非比寻常。如果尝试后不行，那一定是你的问题，我们可以穿上衣服，重新再
来一次……”——-这，我想我们可以称之为微软式售后服务吧。
过半了，停止浏览，发表评论
26 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你想体验真正的床上功夫吗?为
此我们向你提供一整套的服务。”我们称之为解决方案。
27 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“你是我第10000个搭讪的女人，
为此你可以领教我床上功夫。”我们称这个女生为幸运顾客。
28 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后
扭头就用汇仁肾宝对蓝色小*丸喝下——我们称你为虚假广告。
29 你在聚会上见到一个女生，你帮她点了一杯饮料，并对她说：“今天你可以免费
尝试我非比寻常的床上功夫。”我们称之为促销（romotion）
30 我的jj本来很大很臃肿，但现在我把它削细了，大家都说我的床上功夫非比寻常
。这叫国有大中型企业改制成功。
31 一个女生领教了你的床上工夫，但是不够满足，于是你们再来了一次。这叫打补
丁（patch）。
32 你在聚会上，一个女生过来对你说：“不知道你床上功夫好不好，我给你钱，想
领教你的床上功夫”。这叫风险投资（venture investment）！
33 你和你的一帮朋友在一次聚会后于一帮女孩子轮流翻云覆雨，这叫做金融风*…
………
34 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后
你给那女生一盘录象带“这是我现场录象，有意的话就快拨打我的电话，直接上门服务
”我们称之为电视直销。。。
35 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 结
果尝试时男的不举，我们称之为假冒伪劣；事后没钱付帐，叫经济危机。
36 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。” 然
后你就消失。这叫倒闭（close down)。
37 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非常寻常，但我会
为你精尽人亡。”————这叫跳楼大甩卖。
38 你在聚会上见到一个女生，你走过去刚要对她说时她先对你说:“我对你的床上
工夫不感兴趣。”这叫谢绝推销。
39 你在聚会上见到一个女生，你走过去，她说:“我知道你的床上工夫非比寻常，
但请先连续自打手*10次再来。”这叫贸易壁垒。
40 你在聚会上见到一个女生，她走过来对你说“我让你领教我的本事，你把钱资助
我”，这叫做资产重组。
41 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我是留学生，**外国人的功夫强，你要
试下么？”，这叫出口转内销
42 你在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后
你给那女生一张女性检验者名单,这叫资格认证。
43 你在聚会上见到一个女生，对她说：“我床上工夫很好。”她说：“我只跟外国
男人上床。”这叫种族歧视。
44 你们在一个聚会上看见一群女生，你走过去对其中一个说：“我的床上功夫非比
寻常，欢迎上网瞧一瞧？”我们称这为电子商务b-to-b。
45 你在聚会上见到一个女生,你走过去对她说：“我的床上工夫非比寻常。”然后
你转过头吃下一颗伟哥,这叫欺*消费者。
46 你在聚会上见到一个女生，然后所有男性都走过去对她说：“我们的床上工夫都
非比寻常，欢迎3p、4p”。这叫做倾销。
47 你和朋友a、b一起去聚会，在聚会上见到一个女生，你走过去对她说：“我的床
上工夫最好。”a说：”我才是最好的。”女生说：“你们比比长短，长的才能上我。”
b作仲裁，结果判定a胜出。这叫黑哨。
48 在聚会上见到一帮女生,你走过去对她们说:“我的床上工夫非比寻常。，你们一
起来吧哪个没有感觉，，是你们客户端的问题”———–这个叫广播式数据发送。
49 在聚会上看到一帮女生，你相中了其中pp的一个，于是你走向ppmm身边的*龙说
：“我的床上功夫非比寻常，我想介绍给她，如果你能帮助我的话，今天晚上我免费让
你试用”这叫回扣。
50 你在一个聚会上看见一女生,你对她说：“我的床上功夫非比寻常！在和我****
之前请购买意外伤害险。”这叫保险展业。 一.我们翻回去吧
医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。
“你累了么？”
“累了！”
“那好，我们翻回去吧”
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车，瞎子骑，瘸子看路，一路无事。
转过一道弯，瘸子忽然发现路上有一道沟，连忙大声喊道：“沟！沟！沟！”
瞎子一听来了劲，接着唱道：“啊涞，啊涞，啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
三.神奇的副作用
在一次医学讨论会上，一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新*。
另一个医生问：“它是用来医什么病的？”
“我们还没*物可医的病。”
又一个医生问：“它的神奇之处表现在什么地方？”
内科医生沉默了一会儿，说：“它的副作用会使病人丧失短期的记忆，为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立，热烈鼓掌。
四.味道好极了
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟
能讲12种语言讲话，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送
给母亲，为此他花了5万美元，在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话
“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
五.幽默小词典
**：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心脏病：你是我胸口永远的痛；
幸灾乐*：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；
借刀*人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；
代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；
苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；
六.绝对不要和鹦鹉说话
某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。
第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。
七.蚊子竞技
有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：“告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！”
美国蚊子冷笑两声：“哼！雕虫小技，不足挂齿！”于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：“哼！在我老家，要这样子才能生存！”
中国蚊子不屑的答道：“开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术！”
英国及美国蚊子很不服气的说：“你以为你有多大能耐啊？？！”
于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个“中国结”。
八.警世狠言
钞票不是万能的，有时还需要信用卡；
每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；
要节约用水，尽量和女友一起洗澡；
要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；
每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；
再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；
聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；
成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；
不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；
后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；
现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；
应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；
努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；
工作好有意思，尤其是看着别人工作；
神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；
两个人的状态是不稳定的，三个人才是！
服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；
学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。
为什么学来着？！
十.头颅破裂
两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
甲：“怎么死的？”
乙：“**个老婆吃了*蘑菇。”
甲：“那第二个呢？”
乙：“死于头颅破裂。”
甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”
乙：“她不肯吃*蘑菇。”
1.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！
有一家疯人院。一天，院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴，忙跑过去问他："难道你不想跟他们出去？病人答道："这帮傻帽，我这儿有钥匙！"
一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上來试试?」
美国士兵接到布什的悬赏令：捉住一个伊拉克士兵，可得十万美元！于是米歇尔和尤里开始在巴格达附近搜寻。几天劳顿下来，两人精疲力尽，躺在地上就进入了梦乡。当米歇尔醒来时，发现他们四周被五百多名持*的萨达姆共和卫队包围着，他急忙推醒尤里喊道："快起来，我们发大财了！"
甲：你那只会说话的鹦鹉还活着吗？乙：唉，别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲：是病死的？乙：不，它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
6丈夫热衷于钓鱼,他喜欢把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片贴在床头墙壁上,并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲.妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明:美人鱼.49.5Kg,钓于人民公园!太阳给草打电话
太阳：喂，!***，我日。!
草：**，你谁啊？
太阳：我日啊
草：**，你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD，你到底是谁啊，**
太阳：我日，我日啊
草:**. !
这时,太阳的妈妈接过电话：我日他妈呀，你是草吧，草你妈呢 !一天,一人對天問:神啊,國家隊什麽時候能出線? 神仙顯靈了:今年就可以了! 那人怒罵:擦,你丫也算神?國家隊今年出線,拿勞資找樂呢! 神怒道:是你先拿勞資找樂的! 三国中人物的四 悟空早上起来，看见唐僧还坐在电脑面前。
悟空到：“哇塞，你又通宵？”
唐僧连头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。”
悟空道：“一个通宵？师傅,你知不知道这个月的电费已经很高了……”
“悟空，你是不是想要为师出电费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意的看着我，你还是要说的啊！你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费，你说不要为师却硬要帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？……”悟空一头栽进厕所里面不停的呕吐……
唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我知道你是想理我的，你只是不想说罢了。我整个晚上都在和你发信息，你一定看见了，你一定是在感动。佛祖云我不如地狱谁入地狱，如果你这是对我的一种考验，我将一直和你说下去。我将用我的一片真心来感动你答应我。你就答应我吧。”
观音终于在屏幕上发来了一条短讯：“唐僧，别人都说你话多，没想到你这样罗嗦，我只是观音在这里设的一个假人，我都受不了了！你说吧！我答应你。”
唐僧道：“观音姐姐，这次我们师徒四人远离大土东唐，你给的白龙马实在太逊，马鞍也不是很好，前紧后窄，左右不匀，做上去很不合适。是否可以考虑奔驰或者红旗？还有每次悟空出去摘果子我就遇到妖怪，不得用紧箍咒念他回来，但是紧箍咒的频率有不是很高，信号不稳定，悟空紧箍咒上的接收机总是收不到信号，不如给我们配一台传呼和手机更加方便，所谓与人方便自己方便……”
“唐僧，我受不了了你！”假人观音匆匆离开聊天室而去。
“观音姐姐！我还没有说完……”
老奶奶看完赛跑后惊呼：“真吓人，挖煤的跪成一排，有人要*毙他们，可没瞄准就开*了。娃子们吓的那个跑呀！绳子都拦不住！
老实说，你吸烟吗？
男生 a ：不吸。``
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。`
男生 a 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师：不吸？！叫家长来……
要想听笑话
你自己对着镜子笑
就是个笑话~！英国小孩炫耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！”
美国小孩不甘示弱地说：“那有什麽希奇？印第安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”
从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈.哈.哈. 番茄酱~]
上课了。。老师问学生。。怎样分辩章鱼的手和脚。。。有一学生回答。。说。。只要向章鱼放一个屁。。章鱼捂住鼻子的就是章鱼的手。。其他的就是章鱼的脚。。全班皆到。。
老王是礼仪社的火葬员他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职朋友都问他怎麽公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了！老王说：『我只不过多说了一句话罢了。』朋友说：『是那一句话呢？！』老王：『我只不过问死者的家属要烤几分熟而已!』
你妈妈死的 你还笑水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“
鱼说:“让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!“
锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“
王重阳追悼会上的屁声
王重阳谢世，全真教大办丧事，各路英雄纷纷赶来祭奠！
刚刚瞻仰完遗体，众位豪杰迫不及待地在灵堂里摆上果盘、香烟、饮料，团团围坐在王重阳的棺材旁开始讨论《九阴真经》的分配问题！！谈判是在柔和的哀乐中进行的，这些英雄们一边假惺惺的寄托哀思，一边为《九阴真经》的归属据理力争。
就在争论最激烈的时候，突然一阵响彻大地的清脆屁声滚滚而来，众人大惊之下顿时鸦雀无声、面面相觑！这屁放的当真是登峰造极，气吞山河、力拔千均、余音绕梁、回味无穷！但同时却反了武林大忌（由其是在这么庄严的场合如此不顾影响）！身为东道主的全真七子那堪如此大辱，闻之全部起身拔剑，摆出了北斗七星阵！
丘处机低声问马钰：“老大，会不会是我们内部人放的”？？马钰自信的摇了摇头：“应该不会，全真教的内力不至于排气如此失控”！于是几人的目光同时落在了内力修为最差的江南七怪身上！江南七怪仿佛感觉到了什么，飞天蝙蝠柯镇恶脸上青一块红一块的站了起来，浑身颤抖着道：“哼！你们什么意思，我江南七怪虽然武艺不精，但从不干这种**下流、*国殃民的勾当”！老二朱聪补充：“说的对，我们江南七怪如同一人，在家的时候放屁是七个人一起放，在公共场合也是七个人一起放，你们听到七个音符了吗”？
丘处机深知江南七怪的为人，朝他们微微点了一下头，示意他们坐下！目光转向了平时行迹卑劣的西*欧阳锋！欧阳锋皮笑肉不笑：“我白驼山庄之屁岂是你们全真七子之辈轻易可闻到的”？说着给欧阳克递了一个眼神！欧阳克身形一动，人稳稳的蹲在了门口的水缸上，只见他丹田运气，一声大吼，一股白烟外加一些黄色液体全从胯下挤了出来。欧阳锋急忙用手捂住了眼睛：“克儿，你个丢人的玩意儿，快滚回来吧，告诉你到江南少吃点冷饮，你偏不听”！众人眼见一缸水已经瞬间变成了黑色，均已心知肚明，老*物叔侄俩是放不出来刚才那种清正的屁的！
大家的目光顺时针旋转，落在了北丐洪七公的身上，均暗想：“老叫化子平时就不讲卫生，此事必是他所为”！洪七公放声大笑：“哈哈，老夫放屁向来是有动作配合的”！说着打狗棒往地下一戳，PP一扭，一记神龙摆尾，屁声中两名丐帮**顿时像火箭一样向后窜射出去。
也不是洪七公，难道会是南帝一灯**吗？一灯面色苍白：“出家人不打诳语，老纳体内所有浊气已经全部改用一阳指排放了”说着暗暗运气，朝天举起了中指，摆了一个POSE……渔樵耕读四位徒弟急忙拉住他：“师父，师父，真气宝贵，不要随便消耗了”！
大家只好把目光纷纷转向了东邪黄*师，黄*师虎着脸狂拍桌子，霍然长身而起：“对，对！这些屁全他妈是我放的！”身边的黄蓉急忙拉他的衣服：“爹，不是你放的，你承认什么？靖哥哥，你听过我爹的屁声，赶快澄清一下”！郭靖挠着脑袋站了起来：“噢！这的确不是岳父大人放的，岳父大人的屁向来是三分正气、七分邪气，况且稍微懂得点音律的人都会被他的碧海潮声屁震得心神不宁……嘿嘿……回答完毕”！黄老邪生平**次对郭靖微笑了一下，递过去了一根桃花岛香烟！
现在，只剩下梅超风了，她不等众人发话，自己起身阴森森的说道：“哼！谁他妈放屁不承认，老娘让他的PP如此下场”！说着五指一勾，照站在身后的杨康PP上轻轻一抓，杨康立刻像猫尾巴被火燎了一样惨叫着飞奔出去。梅超风接道：“老娘眼睛虽瞎，耳朵却不聋，这屁声乃是来自东经75度，北纬32度”！众人顺着梅超风说的方位，目光全部落在了王重阳的棺材上……
棺材盖子自己开了，众豪杰大惊失色，纷纷狂呼：“老王诈*呀！”只见王重阳从棺材中坐起身来，嘴里唱着高林生的歌曲：“是我，是我，还是我……诸位英雄，贫道本来已经归西，无奈大家为《九阴真经》争执不休，我怕没等我到上帝那儿，你们就把我分*，于是就泻出最后一股真气把《九阴真经》给焚了”！说完再次蹬腿气绝。
众英雄摇着头纷纷无奈的离开了全真教！不久，周伯通从后院蹦蹦跳跳的窜了出来：“欧列欧列，全真七子**了，现在参观《九阴真经》，刚才师兄用屁烧毁的是他和林朝英的情书”！
我邻居王婷平生最讨厌２种人，
**种是以貌取人的人
第二种就是张的丑的人
某天,我在吃东西,邻居王婷叫到
"我也要吃!"
曰"问你个问题,答对了就给你."
对曰"好啊,什么?"
曰"人活着是为了吃饭
人吃饭是为了活着
哪句是对的?"
答曰"人活着是为了吃饭!"
我晕...
某日,邻居王婷看到我和我班某同学一道,
大声冲我说"东方不败马桶盖,
你妈洗澡我偷看,
你爸大便我踢痰盂罐!"
我同学见,说"她就是王婷啊?我还以为她会很可爱类!"
我绝倒...
某天,王婷看到"非常新加坡"的广告,
冲我嚎到"啊拉妈素噶,啊拉妈素噶..."
我云死...
某晚,我和王婷吵架,
她*口而出"你不要帮我提QQ!
哎哟,一想我屁(气)就出来了!"
我笑死...
搞笑歌名排列
1.王心凌《爱你》，S.H.E《我爱你》，Beyond《真的爱你》，李宗盛《我是真的爱你》，言承旭《我是真的真的很爱你》。
点评：不用这么复杂吧！
2.王菲《如果你是假的》，邓丽君《假如我是真的》，萧正楠《假如我是假的》。
点评：能退货么？
3.成龙《我是谁》，蟑螂《忘了我是谁》，蔡依林《你是谁》，许志安《忘了你是谁》。
点评：你们都需要脑白金！
4.萧亚轩《一辈子做你的女孩》，龙梅子《下辈子做你的女人》。
点评：不错，成熟了！
5.朴树《我爱你 再见》，丁薇 《再见 我爱你》
点评：不送……
6.苏永康《男人不该让女人流泪》，陈小春《女人不该让男人太累》。
点评：多么体贴的小夫妻啊！
7.姜育恒《爱我你怕了吗》，孙燕姿《害怕》，王力宏《不要害怕》，潘玮柏《我不怕》，赵薇《不怕》，郭美美《不怕不怕啦》，郑伊健《怕什么，什么也不怕》。
点评：真是人多胆子大！
8.董文华《春天的故事》，杨千桦《夏天的故事》，陈艾玲《秋天的故事》，马天宇《冬天的故事》。
点评：小红帽，来！听狼外婆给你讲故事...五元钱被犯罪团伙**了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：
“推理一下么！麻省理工叫什么来着？”答：“MIT” 。“那我们上海理工就是SHIT！”
曹*放屁（经典）！！！ 三国最搞笑的笑话
一日曹*和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！” 关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！” 赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！” 大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 曹*没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹*对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先*后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？” 众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！” 过了几天，曹*又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！” 侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！” 曹*一听瞪起眼来，其他人以为曹*嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！” “不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！” 荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！” 满宠说道：“屁是宠（冲）来的！” 蒋济说道：“屁是济（挤）来的！” 郭图说道：“屁是图（吐）来的！” 钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！” 接着.... 牛金：“屁是金（金）的！” 曹洪：“屁是洪（红）的！” 张南：“屁是南（蓝）的！” ...曹*早已面红耳赤，正要发怒。 谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.不愧是我排名**的军师。曹*暗暗想到。 郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！” 刘备一等人已笑的东倒西歪... 曹*气的昏过去了
１。题目：一边。。。一边。。。
小朋友写：他一边*衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要*还是要穿啊
２。题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
３。题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀
４。题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５。题目：又 又
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗
６。题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
７。题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８。题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９。题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
１０。题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词组，不能分开的。
１１。题目：先。。。再。。。，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
１２。题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了 提前祝各位笑得很开心的小朋友六一儿童节快乐啊
[b]１[/b]弟弟**次上游泳课一小时后，
他对教练说：今天是不是就练到这里啦！
“为什么啊！”
“我实在喝不下去了！”
[b]２[/b]
"我两次婚姻失败"
''怎么啦!''
''**个老婆,走了''
''第二个呢?''
''她不肯走!''
[b]３[/b]
胖女士:我最讨厌自动报体重的电子称!
旁人问:为什么?它总大声报你体重吗??
胖女士:不!它总是大叫"一次只限一个人!
[b]４[/b]
本想偷你的心看看就还给你,没想到小偷遇
上强中手,我的心反被你偷了!哥儿们,你现在
该把我的心还给我了!不然我可要报警了!!
[b]５[/b]
电梯里有人放了特响屁，
一乘客指着电梯门牌说：
没看到这写着“小心轻放”吗？！
.net/xiaohua/ kan kan qu据说；有一次**传递是这样的。
营长对值班军官说：明晚大约8点左右，哈雷彗星将可能在这个地区被看到，这种彗星每隔76年才看见一次。命令所有士兵着野战服在*场**，我将向大家解释这种现象。如果下雨的话，就在礼堂**，我为他们放一部关于哈雷彗星的影片。
值班军官对营长：根据连长命令，明晚8点左右哈雷彗星将在*场上空出现。如果下雨的话，就让士兵着野战服前往礼堂，每隔76年出一次的罕见现象将在那里出现。
连长对排长：根据营长命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身着野战服在礼堂出现。如果*场下雨的话，营长将下达另一种命令，这种命令每隔76年才出现一次。
排长对班长：明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔76年才有的事。如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到*场上去。
班长对士兵：在明晚8点下雨的时候，著名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下身穿野战服，开着那辆哈雷牌汽车，经过*场前往礼堂男：“女人说话就像描眉一样！”女：“你的意思就是非常艺术吧？”男：“不，越描越黑。” 我真的绝望了:流沙河被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?
八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！
悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：**兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！ 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走？八戒随口说：师父您老土啦！现在都用Windows XP了，谁还用WIN98某天，一个老板和司机去外地出差，到了一个餐厅门口排了很多高档车，老板想这里饭菜一定不错，于是他就让司机在这里停下吃饭。进了饭店却非常冷清，老板很纳闷，就问饭店经理为什么，饭店经理说我这里门口停的车都是顾客打赌输的车。老板问什么赌，经理说我这里有个3岁小孩，只要他完成你也能完成饭店门口的车你看中那辆就开走。如果不能完成就把车留下。老板一想3岁小孩能有多大本事，我一个老板不会败给他吧，于是老板也要打赌。经理将老板带进一间雅间。这时候一个妙龄美女领来一个小孩，经理问老板可以开始了吗，老板说开始。**题，小孩背了一首咏鹅，老板差点笑背过气，不过也背了一边。第二题，这时候美女把衣服全部*光，小孩爬上去吃了几口奶，老板也象小孩一样吃了几口奶。第三个问题，小孩把自己的小JJ折弯过来，老板扭头就走说车我不要了。.. `
鬼笑话（一）
从前有一户有钱人家，家里只有爸爸妈妈和一对兄妹，那个妹妹很不幸的死於车*，
从此这家人都笼罩在愁云惨雾之中。
有一天，有个人在公园散步，突然看到一个非常漂亮的小姐的背影，穿著白色的衣
还围著一条蓝色的丝巾。哇！好美啊！这个人心里这样想著，於是他就跟著这个小
想看她住在哪里。结果被那个小姐发现了，还以为他是色狼，於是急急忙忙就跑掉
慌*中那条蓝色的丝巾掉在地上，那个男的就捡起了纱巾，尾随著她，结果跟著跟
就跟到那个有钱人家家门口了。他亲眼见到那个小姐进了那家人的门。因为他手上有
纱巾，就大胆地去按门铃，结果出来一个老太婆，问：你要干嘛？
他说：我要找你们家小姐。
那个老太婆脸色臭臭地说：你找错人了，我们家没什麽小姐。
砰地一声就把门摔上了。
这个年轻人天天在附近等，都没有等到那个小姐。最後这个年轻人终於死了心。搬离
了这个城市。
许多年後，这个年轻人也长大了，而且事业有成，某一天因为职务上的需要又回到这
个城市。他忍不住又想起了这个有著漂亮背影的小姐，於是他就跟接待他的人讲，要
回去那家有钱人家看一看。那个接待他的人就陪他去了。
到了那边，他居然又看到那个小姐，一样穿著白衣，围著蓝丝巾，走进了那一户人
他就问那个接待他的人，知不知道那个小姐是谁，那个人叹了口气说：唉，说起这家
人，也真是够可怜的了，他们家的小姐，年纪轻轻地就死了。她哥哥跟她感情很好
因为遭受不了这个打击，也发疯了。从那时候起，就常常扮了他妹妹的样子在附近闲
晃………经典笑话：一个丑人的自白
我出生了两次。
**次，一个医生从娘胎里把我拽出来，突然晕倒，一个护士闭上眼摸索着，把我塞了回去……
第二次我出生以后，医院所有的人都躲在太平间哭泣，院长自己抽自己的嘴巴子，怪自己有眼无珠，不该贪财接了我这个生意……
母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我养大**，不过他在我脸上贴了一张骷髅照片，以减轻心理压力，面具伴随我到十岁。
十一岁那年，我上三年级，全班同学都是好奇心最重的时候，都拼命的想看看面具后的我到底什么样子，有个外号叫李大胆的同学趁我小便的时候一把扯下了我的面具，从此后，李大胆同学患上一种怪病，不会说话，目光呆滞，一天到晚什么也不干，对着一个人的头骨打死不眨眼，一闭上眼，就流泪不止……
校长上报了教育局，教育局派人来了，因为全校的同学都转学了，校长每天早上只能吃半碗稀饭，老师的工资已经两月没着落……
教育局的人见到我后，局长立刻辞职下海不干了，连锁反应，全国的教育机构解散……
我走在街上，路边的人全在狂吐不止，一群猪从后边冲到我这里，忙不迭的给我戴红花，发奖杯，还给了我一个证书，上写：猪的救星。
隔壁刘麻子的媳妇要跟他吹，说他的一脸麻子太恶心了，绝对要离！正巧我走到他们窗前，刘麻子老婆一见我，不说话了，拿出钱，到保险公司给刘麻子的麻子保了险，一个麻子一万……
又惊动了联合国(?为什么要说又呢)，安南无计可施，要求强迫我整容，可是没有成功，所有的整容医生见到我以后全部大哭不止，将近半数的医生进了精神病院，症状全部一样，什么也不会说，只有一句：丑……极品丑……
阿拉法特派专机来接我，要求我站在总统府门口，以抵抗以军的包围，我去站了一分钟，以军全军撤退，沙龙被迫辞职，巴勒斯坦举国欢腾，但当阿拉法特要介绍我这个民族英雄的时候，巴勒斯坦全国人民打着灯笼也找不到了……
一个作家找我，声泪俱下：我长这么大，最大的梦想就是得一次诺贝尔文学奖，可是现在的高手太厉害了……我有个绝招，只要我能在你面前写一部书，我一定能得奖！
我不信，于是他跟我待了一星期，写出一部长达五百万字的小说《地狱七日》，结果，连诺贝尔医学奖也被他拿了……
诺贝尔总部宣布，世界上要是能找出形容我面貌文字，就能得文学奖，结果，全部的作家都改行买猪肉了，诺贝尔文学奖从此消失……
国家足协特招我进队，想借此真正冲出亚洲，在世界杯上，中国队一球未失，每一场都是一个比分12:0，一人一个球，踢完了就在草坪上开野餐会，我一个人在球门前BBQ，对方球员包括守门员全部吐晕在地，裁判连红牌都掏出来了。
当然我们的队员也经过了循序渐进式的魔鬼训练，先看我的照片，然后看着我照片吃饭，然后再踢球……
大力神杯从此永久的留在了中国，国外媒体评论我是魔鬼化身。
世界撒谎大赛开赛，各色人种的参赛选手开天辟地的狂吹*侃，我走上台，只说了三个字就得了冠军，并且永久保留冠军头衔，我说：我不丑…….
我在夜里哭泣，对着月亮，轻声的问：我，好看吗？月亮上轻轻落下一个白色物体，我捡起来一看，是一只被九阴白骨爪捏死的小白兔……
我对着天空呼叫：神阿，我最丑吗？
天空顿时滔滔大雨，落在我的身上，我摸了一把，竟然全是呕吐物……
我远离尘世，来到古老的城堡，我问魔镜：魔镜魔镜，这个世界上谁最丑，魔镜流着泪，自*破裂……
天不容我，又为何生我？
我怀恨在心，郁郁而终，谁知道，阎王爷下了特赦令，放我回人间……
于是我在人间游荡，闲来无事，上网玩，我想聊天，于是我申请QQ号码，谁知道……系统提示：由于您面目可憎(请原谅，我文学水平不高，只能解释到这个地步)本公司死也不会提供号码给您……
不知道，我这片东西，能不能发出去……
吉林省松原市宁江区居民乔玉波成了“超级孕妇”——怀孕3个月时，肚子大得就像待产孕妇，去医院检查时被告知怀了3胞胎。两个月后再查，又被告知至少怀了5胞胎！截至11日，她的腰围已达1.75米，比自己的身高还长8厘米。
一天最多吃七顿饭
昨日中午，记者初见乔玉波着实吓了一大跳：她坐在炕上，穿着特制的孕妇装，肚子最前端已超过了膝盖，目测其腹部至少有半米多高。“我妻子刚怀孕时体重只有60公斤，现在有80多公斤。”丈夫刘德福说，妻子怀孕后饭量大增，最多时一天要吃七顿饭。
特制布兜托住腹部
刘德福说，今年2月，他给妻子买了件孕妇装，但穿了一个多月就小了。之后，市面上再也买不到乔玉波能穿的衣服了。家人只好买布料为她特制了一件大号衣服和一条超肥的裤子，但时间不长也穿不进去了。5月初，家人不得不再给乔玉波做衣服，这次家人买了4.5米的布料，才给她做成一件合适的孕妇装，而一般的孕妇装只用2米多点的布料就行了。
据刘德福讲，妻子怀孕前的腰围约72厘米，近半个月来，她的腰围平均每天都会增加9厘米左右，目前，怀孕5个月零5天的乔玉波腰围已猛增至1.75米，比她的身高（1.67米）还长8厘米，而她的后腰到腹部最顶端足有0.62米。由于肚子太大，家人不得不专门为她特制了一个小布兜，用来托住其腹部。
公交车和的哥不敢载
乔玉波怀孕3个月时，腹部两侧就已被撑得近乎透明。“我带妻子去检查时，公交车和的哥都害怕出意外，谁也不敢载她。”刘德福讲，有一次，一位好心的公交车司机让妻子坐在车子最前边的大空间座位，结果她的肚子一下就顶在了车子的仪表盘上。
何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？
包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
一个男人满脸愁容的去诊所,落座后张开大嘴,露出黑糊糊的舌头. 大夫一看,惊讶问道怎么会这样?" 男人无奈的说:"我昨天醉倒在新建的柏油马路上
听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。